Sentiment is not my forte.

哈尔滨果然比长春还舒爽。

可惜这些悠哉的地方都呆不久。

日子总是轰隆隆轰隆隆的过，很容易就忽视很多东西。

看一个阿姨的博客看了许久，超有感触。

没想到在如此的年龄还会有如此细腻的心灵，对生活还会如此多的感知。

相比之下，我这个二十出头的小毛孩貌似却已经对生活失去了很多感悟，已经不想去体会，去感受。

对于很多事情麻木的可怕，没有任何的期待与奢望，对人性，对社会，只有冷漠。

人如果太虚荣，必定会活的辛苦却得不到真正的快乐。

一个人有多富有确实跟他的生活多有质量没有直接的关系，一个漠然的人即便有再多的钱恐怕也不知道如何让自己快乐。

我们得以有幸到这个世界走一回，一定要经历点什么，感受到些什么，让我们记得我们曾经来过。

而这个世界的美好是要用心去感受的。

选择多了反而容易做出错误的决定，得到的越多也就越不容易满足。

欲速则不达，物极必反，如果说学习上会有神童，那么在做人上恐怕没有人七岁就能上大学的吧。

步伐太快往往也不见得是好事，今天不消化就是一笔钱债，总有一天要消化的，但时候反而慢了下来。

这可能就是毛毛很久以前说过的，慢就是快，快就是慢。

已经浮躁到很多书因为看不懂而不想在看下去了，对于很多观点竟然不想去站在作者的角度试图理解。

突然间意识到自己已经是如此的封闭和以自我为中心。

要做个有血有肉的人，还是要去积极的感受生活，虽然灰暗的东西必然很多，但是仍然要有一颗跳动的心。

我就是要去追求能带给我幸福感的生活，因此我必须珍惜我拥有的一切。

往往你所拥有的东西很多，足以让你快乐，而你却总是无视他们。

无论和什么样的人在一起，无论他人是不是冷漠，无论整个社会是不是也在浮躁和嘈杂中运行着，我要有一颗宁静的心，充满温暖的经营我的生活。

用我所有的能量和快乐支撑着我爱的人，让他们能应为感受的我的温暖而快乐着。

我们可能都有烦恼，生活可能对于我们每个人都不那么容易，但是毕竟，我们都无法一口吃成个胖子，毕竟无论我们再怎么努力所有问题也不可能一夜间消失。

所以让我们一起来放慢脚步，对自己和他人多些耐心，慢慢走，走的稳健，走的没有遗憾。

多希望自己可以是温婉的女子，不急躁不极端，那我的生活就完美了。

 

边听‘牡丹江’边packing这小心情岂能不忧伤？

 

弯成一弯的桥梁倒映在这湖面上
你从那头瞧这看月光下一轮美满
青石板的老街上你我走过的地方
那段斑驳的砖墙如今到底啥模样
谁在门外唱那首牡丹江
我聆听感伤你声音悠扬
风铃摇晃清脆响
江边的小村庄午睡般安祥
谁在门外唱那首牡丹江
我脚步轻响走向你身旁
思念的光透进窗
银白色的温暖洒在儿时的床

 

果然每次大考之后都没有想象中的那么爽，经常是反而毫无感觉，觉都睡不着。

已经心无他念，只等回家。

如此多的行李都是岁月的累计，离家太久了。

不知道明年今日会是什么光景，什么心情。

说不定真的打包回家，那我就彻底的爽了。

 

其实我一直存有一个 confession to make 我已经太久太久没有给爷爷奶奶和姥姥打过电话了。

奇怪的是我爸也不提醒我了，之前我总是想，等我把跟我说让我打我就打了，可是他没说我也就一直拖着。

不是我忘了，我总有想起，就是电话重到拿不起来。。。

 

好在后天就又回家了，今年一共回了两次，想着以后回家的次数只会越来越少，就又心酸了。

昨天去培训的时候竟然遇到了之前那家律师事务所的经理，再次感叹世界怎么会如此之小。

West midlands 最大的律师事务所和 West midlands 最大的翻译公司。。。我竟然在这种误打误撞的情况下在West midlands地区混成这样了，想想也挺夸张的。

可能这就是神奇的人际网，人和人都是被关联的，就算范围再大，还是会被网起来的。。

于是我就又小摇摆了一下，想想自己其实咬咬牙挺下去暑假就不回国了也没有什么，可以做那么多更有意义的事。

可是还是不够强大吧，还是想做小女儿，被照顾。。。是不是很丢人，一定要跑回家。

不知道还可以这样多久呢，不知道明年夏天是不是还可以这样的跑回家，真的好害怕好害怕长大。

可是已经长大了呢，该怎么办呢？

 

 

凌晨一点四十一分，对着大叠大叠五花八门的NOTES完全有想掉眼泪的冲动。

来自四面发放的紧张气息，大家都在牢骚都在要死要活，每年的这个时候，对于我们，都像上战场一样。

生日就这么过去了，二十一岁，平静的出奇。

该干什么的时候干什么，简直是至理名言，效率高的惊人。

在不谙世事的时候，曾经做的那么好过，可是生活毕竟不能像机器一样按部就班。

人就是喜欢不断挑战自己，折磨自己和他人，that's just human nature.

即使仅剩了一个月，仍然觉得并不可怜，至少，我还有一个月，并不是一点机会都没有。

但是觉得自己确实老了，对于这种挑战极限的事情不如以前热衷了。现在满脑子像的都是逃过这一劫，以后还是要该干什么的时候干什么。

最近满脑子在想结婚，想工作，想要一个安稳的家，平静不颠簸的生活，相夫教子，我会努力做个好妈妈，虽然我知道我在性格方面其实很不适合。

二十一岁，好尴尬的年龄，太煽情了有装嫩之嫌，但对于很多事仍然相当的缺乏经验。

无论for 谁的sake, 这个月该拼还是要拼一下的，女人就是要对自己狠一点。尤其不是有人说人不狠，站不稳嘛，我当时就震惊了。

毕竟之后在每一段的时间里都会有很on list的该做的事，问人他妈的为什么要活的这么累，可能就是因为在有限的生命里想经历更多，如此也要讲求方法。

说到底生活并不公平，几乎所有的事都需要前提条件，你想得到的越多，就要满足越多的前提条件，那么也就意味着你有越少的时间去享受你喜欢的。

我没有在抱怨，没有后悔什么，过去的事都是值得并有意义的。今天是要把握的，明天也要继续计划，但是如果有变化，that's just life.

问人是怎么可以即幼稚又老化但却不成熟呢？

可以的。因为她总活在自己的世界里，所以幼稚。因为她总是想太多导致身心疲惫，所以老化。

但是她又喜欢逃避现实，掩耳盗铃，自欺欺人，所以不成熟。

但是她不会因为这些而少爱自己一点，在她眼中，她永远是最最可爱的孩子。

我必须为这位好心的巴士司机写篇日志。

今天早晨真的是费了好大的劲儿才把自己从床上拖起来，星期六的Open Day, 周一一天的Year 7 visit 让我的筋骨大伤，虽然都是早早的就睡了，早上还是非常的难受。

最终我终于把自己拖去洗了个澡，头发还湿着的就冲出门去。

刚刚转到路口就看到一辆12路已经在车站了，而可怜的我却还有一条马路要穿越，于是我想算了，人生不如意十有八九。

我开始慢慢的等面前的车飞驰而过，巴士也缓缓开动了，剩下的就只有我无声的叹息。

等我回过神儿来，我发现那巴士还真是缓慢啊，再仔细看它貌似又不动了。。。此时已是红灯，我就开始穿马路，我开始小跑。。。

发现它又动了！于是我告诉自己开什么玩笑，人家明明就是要走了的，于是我又开始走。。。但是我发现这次它绝对停下来了！好吧。。那我就开始狂奔。。。于是我赶上了车

真是个无聊的故事，point is, 这其中还真是有很多Point。

首先，我从一开始就没有期望他会在那么远的地方就开始等我。

其次，在开始怀疑他有可能在等我的时候我并没有马上开始坚定的狂奔。

所以说，其实在我赶上了以后，我蛮尴尬的，自己责怪自己没有更相信他。

问题是从什么时候开始我也不相信大家都是善意的了，从什么时候开始我也已经不期待别人对我好了。

好了嘛就当然好，不好嘛也是正常的，自己对自己好就好了。

这是大家都应该有的态度吗，这是能使社会更健康更美好的态度吗。。。

于是我又想起来在我初中时候研发出的很多的理论中的一条，就是如果你每天出门都对别人微笑，那么即使不友好的人（大部分）面对你的微笑也会动容，即使不微笑回来也会心里暗暗觉得暖暖的，于是这种感觉就会影响着他，即使不能使他对别人好，至少能减少他有可能对人的不友好。。。于是大家互相影响，就都友好了，都开心了，最后每个人每天出门见到每个人都会互相微笑了。

多么美好而开心的理论。

让我再次悲伤的觉得其实我思想上的最高峰还是在初中阶段。。。

现在我也不知道自己算什么，乐观或悲观，积极向上或是愤世嫉俗，都没有了清晰的分界线。

也许这个世界上确实很多事情是没有对与错的，也学很多感受是不需要探究或被解释的，也许我总是想问自己或别人为什么这样那样做都是没有意义的。

Again, at the end of the day, 除了自己对自己好意外，你还能要求什么呢。

I have hardy say that the bus driver made my day, because my day actually sucks like many other days.

下午又是campus tour, 天气阴冷。浑身酸痛，但是面对很多不得不做的事情就很有把床从房间里丢出去的冲动。

可恨的是晚上又接到一个电话，明天又要早去学校，怎么从我嘴里说出个不就那么难！

但是真的要开始复习了，我以前以为脑力劳动和体力劳动是互不冲突的，我可以白天工作晚上学习，我甚至可以躺在床上学，只要我脑子在转就可以了。

但是也许这就是体力劳动的可怕之处，你既没觉得你干了什么，你又不能干别的了，到头来你既浪费了青春和生命又没有一点点满足感，这就是为什么我们要要死要活的上大学，将来好能找个坐在办公室里不用到处走的工作。。。

我真的会好好复习的，毕竟现在对于我来说，这真的是最重要的事，其实我也真的没有什么其他的事情可做。

最近几天我想明白一个问题，其实我真是无所谓我做什么，我本来就是一个对生活质量没什么太大要求的人。

我是想赚钱，可是问题是，赚到了钱我也没有什么特别想干的事，除了可以把钱都给爸妈让他们干遍他们想干的事。

所以说赚钱对我来说只是for the sake of 赚钱本身，那么既然这样，做哪一行都一样的，那不如我就精算好了，就干赚的最多嘛，反正我人生走到这一步也有点骑虎难下的感觉，再说精算又能比投行难道哪里去呢，虽然我对数学可能没有我对其它东西那么热爱，可是问题是我不是还没发现一种专业让我热爱到我很清楚那就是真爱吗，所以不如就这样吧，我这么信命的人，命运把我带到这了，我就走下去好了，不就是研究研究distribution嘛，只要有人能研究明白，老娘就没理由不行啊。。。

 

8th April 2009 - Canary Wharf Station  25 Bank Street - Me  -  Interview

以上是时间地点人物与事件。是个历史性的日子。

 

这是我第一次来Canary Wharf一带，伦敦的金融中心。

一出地铁站就被震慑到了，被数座摩天大楼围绕着，地铁口就四个警察巡逻，每一个大楼门口又有好几个保安，好威严。。。

找到个看起来最面善的警察，问他 25 Bank Steet 怎么走，他就用手指了指，就是离我们最近的这栋最高的楼，旁边那个稍微矮一点的上面写着Morgan Stanley.

对面还看到了HSBC, American Express...

我完全被惊呆了手足无措不知道如何是好，我来的有点早，本想找个地方喝杯咖啡，但是耸立的高楼让我感觉无处可逃，我只好走向威严的 25 号大楼。。。

在门口被黑人保安单手拦住，:"Yes Madam?" 我说明来历被允许进入，发现里面又有两个穿西服的保安，还有对讲机，搞的一副 FBI 的样子。。。我 晕

我坐在异常宽敞举价异常高的大厅里，头顶是超大的 plasma screen 在播放新闻，对面不知道是什么楼的外面 FTSE 100 公司的股价也不停的循环播放， 好多红红绿绿，好多升降符号，好多数字文字，看得我都要晕了。

等待的过程是漫长的，看着不同的人在大厅穿梭，都是西装革履挺胸抬头脚步匆匆容光焕发，一点儿也看不出economic downturn的影响。

经过了漫长的帮个小时的等待，六个candidates被一同带上楼，电梯上升的时候不停的显示每层楼的信息，滚动速度之快让我只记得我看到了investment banking, investment banking, investment banking.......

31 层，全部是落地窗，宽敞的让人窒息，窗外的风景简直比巴厘岛更让我激动，泰晤士河缓缓流过，金融中心尽收眼底。

我再次被惊呆了。

四十分钟的面试还算流畅顺利，比预计结束的早很多。

然后的Numerical Test 不是十分理想，但是也是预料之中。

Group Case Study 蛮顺利的，甚至比预想的要好。

但是这种事情很难说的，很多人说面试是自我感觉越好结果越不好，觉得越没戏就越行，我蛮同意的。

如此的工作环境简直都不是奢侈二字可以形容，简直就是殿堂一般的感觉。

我想，结果是如此的不重要，因为能有进入这个building的一次机会还逗留了这么久我已经狂喜了。。。没出息。。。

但是穿西服的感觉好好，简直顿时就神圣了起来。。。

迟迟不舍得离开Bank Street 但是周围一切庄严的气息仿佛不给任何闲人逗留的余地，我也只得快快的钻进地铁站里。

虽然只有四个小时，果然已经筋疲力尽了。

 

记录一下非常不寻常的一天。

我想，不该多想的事情就不要多想了，以后要多记录有意义的事情，快乐的事情，开心的事情。

英国的天很蓝很蓝，云彩都很白很白，像画一样。

虽然每当我闭上眼，还是会有很多画面，但是起码忙碌的生活能让我很快入睡，即使多梦。

 

 

我现在正搬个小椅子坐在房间门口上网，因为最近无线网络实在让我抓狂，只能启用我非常非常短的小网线满足我对网络的需求。

假期过去了一大半，天气变暖了很多，每天出门都吹着清爽的风，有的时候太阳出来了暖洋洋的，一点儿都不冷了。

我喜欢现在的天气，让我轻松很多。

 

这个假期过的还是很开心的，得到了很好的休息，也没有太颓废。

开始的时候忙着打工，后来忙着看朋友，走走停停，一直也没闲着。

牛津城还是蛮美的，虽然有不太愉快的回忆，但是这次见到water无比开心，真是愉快的一天～

也终于如愿的去了Nottingham,见到了思铭，还坐了摩天轮，这个城市果然很好逛，又是很开心很开心的一天～

 

明天要去伦敦面试了，最近比较忙也没有很好的准备，到现在了一切也只能依靠自己的实力和发挥了。

Intern申请到现在一切还没有定数有的时候会让人蛮心烦意乱的，但是这个假期所发生的照Christmas的时候也算是阴转晴了。

即使到最后也没什么结果，至少这一路走过来我学到了很多很多，也比以前有信心很多，有方向很多。我想这些对以后也都是会有极大的帮助的。

所以明天会很自信的去完成最后应该完成的，成败与否就看我积累的是不是够了。

 

要开学了，有很多未作的作业要交。要考试了，还是依然没有方向的紧张，仍然状况外。

呵呵，可能这就是学生时代的生活，我们有着迷茫的权利和犯错的余地。

 

无论怎样，我决定了要很快乐，我知道我可以很快乐，生活已经很美好了，只差我的一个微笑。

 

放假的日子过得惊人的飞快。

转眼两个星期就要过去了，还有很多计划堆满了日程，而最需要完成的仍被搁浅。

这就是放假最好的借口，让你光明正大的把想要做的通通提到应该做的之前，享受些许肆意挥霍时间的放纵。

 

回归主题，往事。。。

每次翻各种相册，都可以让我的心里胃里翻江倒海，整个心纠在一起如痉挛一般，简直想死。

对于很多记忆，也有这种感觉，但至少对于回忆，还可以逃避，还可以自己欺骗自己，但是对于眼见为实的东西，就不是那么好逃避了。

 

于是我总是在不停的删照片，经常删到五六年前的文件夹空空如也。

于是我总是不停的把空间开了又关，日志删了又删， 阅读从前真是无比尴尬和让人想死。

 

有的时候我也怕，怕把这些成长的证据全部删除之后，等有一天我把自己骗的真的记不得了，那岂不是成了没有过去的人，但是我真的宁愿live with whatever is left…

 

谁叫我从来不会慢慢摸索或是循序渐进，谁叫我总是变化飞快大起大落。

我只会在两个极端中找平衡，永远不会一点一点地接近目标。

于是我经常会吓到身边的人，倒也无所谓。只是我也会经常的恶心到自己。

 

可是谁让我又是个不会后悔的人。对于过去，我没什么好隐瞒，没什么好回避，从来不后悔。

如果今天我觉得我当时错了，那么所有过去的错都是为了今日的好，如果没有这些错误成为过去的一部分，我也不承认会有今日好，所以对于我来说，过去再怎么恶心，都是必然接受的一部分，谢天谢地因为那是过去，所以我可以假装没有发生过，尽量的避免回忆。

 

对于像我一样的完美主义者，这些乱七八糟的回忆有时候简直让人无法忍受。

而另外一个不后悔的原因便是，I always think I can make it right again! 不知道这是幼稚还是执着。但是这绝对是自己折腾自己，因为有很多因素其实是不在我个人的控制范围之内的。

 

说我诡辩也好，强词夺理也罢，反正对于过去的种种，只要我能make it up,至少我能让我自己这样觉得了，那就是个完美的句号。那就变成可以被遗忘的过去，live happily after, 简直皆大欢喜。

 

可是如果有一件事，我总觉得它不好不完美，不好到我甚至欺骗不了自己，我就完全没有能力把这一页翻过去了，我只能跟它纠结到底。Again, problem is 我忘记了其实很多因素不在我的掌握之内。

 

我不知道，也许多年的成长告诉我，不能再这样大起大落，很多事情的发生都是有结果并要付出代价的。虽然我仍然觉得对我来说这样的大起大落会比循序渐进的结果来的快的多好的多，但是很多时候后果却是unbearable的。所以可能我也在渐渐学会不要总做出吓到别人也伤害自己的事，能慢慢来的就都慢慢来好了。

 

我曾经对我最爱的人说过，请相信我，我所有的大起大落都会end in a good way. 所以你不要为我担心，不要伤心难过，一起都会好的。

 

那时的我是那么坚定地相信着自己，如今我还敢这样Promise吗？

 

小明的一句话简直震惊了我，她说 (原话不记得了，大概意思)， 在认清所有现实的条件下找出有可能的最好的结果也是你完美主义的最好体现。（她说的绝对比我说的好，but this is the best I can do….）太深刻了，这正是我一直以来不知道自己到底是不是完美主义的症结所在。因为我觉得其实我很现实。。。但是这句话完全让我明白了，我就是完美主义，以后都不用再纠结了。。简直是哲人！

 

我想我还是会继续的删照片，还是会继续的完美主义，还是会继续的不会后悔，还是会继续的极端，继续的善变，继续的大起大落。。。这些都是构成我的最根本条件。

 

但是我会一点一点学会在这些过程中最低限度的伤害别人和自己，大大的降低所有的伤心难过，快乐的大起也快乐的大落，用心的享受生活中每一种感受。忘记所有该忘记的事，不难过，因为都早已变成了我的一部分，其实它们每天都在我身体和灵魂中流动，她们都是我的一部分。忘记，只是表象，但是我需要忘记。

It was not a pleasant movie.
　　As I was going out of the cinema, I was looking at the crowd, looking at all the different expressions on people's faces.
　　There were so many couples sitting there, some old ones as well.
　　I wonder how many of them would really understand what was the movie talking about.
　　And then I saw this really old couple sitting there quietly, the wife with tears in her eyes.
　　As if she was saying, oh yes, haven't we been there before..
　　
　　I think it would be fair to say that most revolutions are not successful, it has to be.But I'm sure the ones which are successful, they bring back thousands of new lives.
　　
　　This was just a trivial unseccessful revolution which happened to be happening on the revolutionary road. It may mean nothing to some, but it really made think.
　　
　　I was sitting there, feeling the unspeakable sadness, feeling the hopelessness and emptiness, feeling the fading idea of being wonderful and speical...
　　
　　Yeah, isn't it great to have the possibility of being wonderful, and isn't it just so devastating when you no longer have it. And isn't it even more hopeless when you can't change anything just because you are no longer on your own, and it feels like a dead end if the other just refuses to respond.
　　
　　What will you do? Will you settle, compromise, accept the hopelessness and emptiness and play along with life, pretending everything is exactly what you wanted them to be, or will you be bold enough to cut off all the responsibilities, relationships or anything else you have in life and fight alone? It seems to me, either way, you will end up with nothing..but with the former, you still have a nice cover.
　　
　　Shouldn't this bother you, worry you? It does to me.
　　Intimacy is never an easy thing. To work on a life with another human being together is more and more an intimidating idea to me. And choosing the right one is an even more complicated issue. How can you be in the same state of mind all the time no matter how well you know each other and how much you care and love? It's just the basic idea of that we are human beings and we change all the time, just how can you achieve harmony with two different minds?
　　
　　Don't even mention that if you have kids, it's just going to add on more to stop you from getting what you really want and drive you further and further away from who you really are.
　　
　　I really don't want to get all pessimistic about it, it's just the idea of a happy family seems so far away from me and even unreachable. I just don't want to hurt anyone or drive anyone crazy, and I sincerely hope that there will not be another person in the world to drive me crazy ever.
　　
　　If loneliness is what you have to pay for a peaceful and sane life, a real one which you can always go for what you want and feel every desire and emotion in life, I'm going for it. Just leave me alone.

We live in a very very cynical world.

That's why I'm not asking for too much.

All I ask for is a healthy happy family who cares for each other.

I can get whatever in my life, but I value the ones who complete me most.

Intimacy is not easy.

I just want to care and to be cared.

在一条路上走了这么久，早已失去了判断的能力。

清晨起来剧烈的头痛，所有的撕心裂肺仍然那么的清晰。

这并不是游戏。

我早已没什么好的办法，只是想单纯的战胜自己。

我常想，如果走过了这一关，以后的人生是不是就美好了。

我准备这个暑假带在英国。

或许也并没有什么事情做，打打工，读读书，到处走走。

或许我仍然会很难过，很寂寞。

但是所有的问题在此刻都脱离了本质，跟所有人都不相干，我只想理智的生活。

 

是想写点什么的，就是不知道从哪说起。

当现实一次次与期望不符，当心情总是从天堂坠入地狱，如今，很多东西真的已经不知道如何表达。

我觉得，如果没有什么别的安排，暑假去四川教教希望小学的小朋友真是蛮有意义的，不光对他们，更是对我。

一直都在想往前走，不停的要更高的平台。但是是不是要得到内心的平衡，也不能只拼了命的往前看。

我想努力的感受生活能带给我的一切，我想好好想想我要如何使用我的时间。

我想在穷山辟岭呆上两个星期，在带给别人爱的同时顺便洗礼一下自己。

如今的生活里，很需要一点冲动，一点热血，一点激情。

 

最近的蛮多事都是很出乎我意料的。

比如Math&Stats A的成绩。那么的不真实。我对自己的估算与判断仍然非常的不准确，总是不是被吓倒就是被惊喜到。

可能这个成绩对我是极大的安慰与鼓励，说明即使我认为我什么都不懂，我多少还是懂一点的，如果坚持下来，是应该可以达到预期的目标的。

再比如去四川执教的事情。只是有一打无一打的申请了，interview之前还在犹犹豫豫，搞不清楚状况。等到通知被录取之后，还是有点小迷茫，到底要怎么办。

再比如最近一次跟Karen Barker 的谈话让我受益匪浅，极大的理清了我对以后职业走向的思路，并且她的“I'm confident that...." 简直让我想拥抱她。

还有很多很多值得高兴的事情，让我觉得日子是在一天一天的好起来的。

 

只是，有的时候晚上仍然睡不着觉。

只是，有些时候眼圈又会突然的红。

只是，我仍然在千篇一律的自我挣扎和自我纠结。

只是，仍然会觉得如果少了什么生活就不再有方向。

只是，在一点点抹去自己任何感知的能力。

只是，我觉得我很不快乐。

 

刚刚在校内上看到了某人的日志，记录了十年来三个人真挚的感情。

真是惊讶到我了。

原来一时的得失都是那么的微不足道，凡是还都是要发展着看。

如果按这样说来可想而知洋洋最后的日子也未曾好过，那封被泪水浸湿的信仍然让我记忆犹新。

对于这样的友谊，我当初真的应该多用点儿心，多一些关心，只是因为当时太小，只是因为也并不了解状况，只是因为可以找到的理由太多。

不过好在她是措不败的小草，永远阳光。这一点，是我在很早很早就看到了的。

如今依然灿烂的笑，让我也没有那么遗憾，更开心的是能看到成长的点滴。

三十年河东，三十年河西。人生的悲欢离合，真是谁也说不准。

更让我觉得，朋友不需要多，但一定要有能交透的。

对人不需要太好，但起码要真诚。

无论如何，人间正道是沧桑。

我大大地把日期写清楚，让自己不要再轻易的 loose track of time.

回到了家，我像妈妈口口声声喊的那样 公主了起来。

紧紧的攥住我能攥住的小幸福。

 

最近常常失眠，有人说，孩子大了有心事儿了。

我突然想起初中周记中自己写过的一句话，似乎是一日辛劳得一夜安眠，一生辛劳得永生安眠。

其实现在想想那时候蛮搞笑的，满脑子思想，现在思想的火花却是怎么也燃烧不起来了。

那时候一个小时恨不得当一天用，只有更好没有最好，一切都奢望是acme of perfection 真的不知道是哪里来的劲头。

于是我就想，也许现在睡不着，是因为自己觉得自己做的不够，心里不舒服，所以睡不着。

 

插播广告，我觉得上google上去搜人名简直太有意思了，网络真神奇， 充满了惊喜， 呵呵。

既然我每篇日志其实也都是闲扯，那么我就再扯扯。

 

说说小柯，最近他变化挺大的，给我触动也挺深的。

据说小伙子现在学习很努力的，读他的日志，觉得他给我和以前的印象大不一样了。

现在的他蛮有想法的，也蛮懂得生活，又知道去努力，还有目标，在奋斗，我觉得一切来得都挺不容易。

 

我不得不感叹事态变迁，谁都会变的，看着自己周围的一个个，都日渐的好了起来。

小狗狗现在也懂事儿了，男子汉了，跟我说话的语气都不一样了，也有正事儿了，懂得关心照顾人了，让我也挺惊讶的。

大熊更是变化飞快，俨然大人一般，逐步的赶超，逐步的学会安排好自己的事情了。

昨天竟然还看到蛋蛋了，长大了，变帅了，和我印象中的也完全不一样了。

又见小刁，感觉却很不一样。

让我不得不反思啊，俗语说三岁看老，看来真的不一定是有道理的，人还是会变的。

人生就像是马拉松，一开始跑得快不但没有什么用，还有可能对以后造成伤害，能跑到最后的才是胜利者。

这又让我想到那天看的什么总裁对年轻人的忠告，也说到关于马拉松的问题，实际上人和人的智商真的也差不了多少，

一个层次一个层次的往下筛人，到最后比得不一定是智商或是能力，更是性格和心劲儿，真正到了高层次，往往自己才是自己最大的敌人。

战胜了自己，就是最大的胜利。

 

人生一路走来，往往会有很多诱惑造成很多迷茫和间接性的迷失。

其实这些才是阻挡人发展的最大障碍。

人用不着走得有多飞快，多高端，可贵就可贵在任何情况下不轻易迷失自己，

看得清自己的位置，读得懂自己的路，不受外界的干扰。

所以这样说来活在自己的小世界里真的没什么不好，这样更比较容易 focus.

又想到其实任何的道理都可以辩证着看辩证的论，不过庆幸这世界上还有科学来相辅相成，让人生不要太充满未知和不可说清。

 

越唠越远了，其实在这样一个睡不着的晚上我想跟自己说的太多太多，

总是觉得也找不到什么合适的人倾诉，可能有些零碎的想法也只能跟自己交流。

 

觉得现在的日子过得挺没有动力没有奔头的，貌似总是在 edge 上走，却也没看到什么更广阔的天地。

日子也过得轻轻浮浮，总觉得其实这样子不对，却总也找不出问题在哪。

也许是我太沉溺于过去，也许是太不懂得放下，也许是逃避现实，害怕面对真实的自己，有太多的也许，

再次证明了其实自己才是最难懂的人。

 

想想最幸福的时候是不计得失，毫无畏惧勇敢向前冲的时候，那种 I have nothing to lose 的感觉让生活变得淋漓畅快，一切有血有肉的真实。

也许现在是 too much at stake 反而无法放手一搏

关键是人生的筹码只能越来越多，我们也只能越来越谨慎，在拘谨中找平衡。

 

其实我不知道我要什么，多少钱算多，多成功算成功，多幸福是幸福，要如何定义幸福？

都说三十不惑，我离不惑还有十年。

我在自己周围画了太大的一个圈，自己却站的不够高，看得不够远，看不到圈外的世界到底如何。

有的时候选择太多往往就导致选择错误，这就是为什么我永远都不后悔。

 

我白话累了，睡觉了。

 

没什么好说的，我就觉得，这人阿，如果性格不好，那就毁了。

我现在就非常非常伤心无助又难过，我他妈的怎么就这样呢。

真他妈的不想活了。

我的Space非常的惨，总是被我抛弃又再次捡回来，就像我可怜的男友一样。。。（这话被他听到估计我就活不成了。。。）谁叫此人如此善变。。。

我又开始疯狂的使用省略号，明显是纠结的表现。

看了看最后一篇日志的日期是八月，也就是说这次关闭了四个多月，真是一段不短的时间。

虽说我仍然坚持的认为我写不好日志，也没什么好写的，但是有个地方让关心我的人可以一直知道我的消息也是好的。

即使我不能用文字表达自己，但是起码也可以看看照片，了解我的生活，是吧，妈妈~

 

大概的读了一下以前写的东西，觉得有个地方可以保存自己一路走来的想法真的也是好的。

觉得这几月真的长大了很多，其实也许这也是把space封掉的原因吧。

以前总是喜欢抱怨抱怨发发牢骚什么的，多愁善感一下，怨天尤人一下什么的，就写一写。

现在呢，觉得有时候也是有一些感受的，有时候也是有一些难受的，可是很容易的就消化掉了，日子过得越来越现实，也就没什么心情把什么都写下来。

 

那么总结一下吧，正好到年终了。

从来学到现在，丛琳小盆友还是蛮努力的。除了认真上课之外，最主要的是逐渐走出了数学的心理阴影。

主要能真的认清目标，在心理上说服自己去接受，接下来真正做也没有那么困难。

但是多年的累计，落下的也不是一点两点，数学这个东西也是很需要基础没有什么捷径的，所以小盆友仍需无限的努力！

对人生有的目标之后真的开心很多，就想找到了自己的坐标，起码不会很空虚，也就更有心情做事，也就更有方向。

所以在新的一年里，丛琳小盆友仍需不断的努力，努力的攻克数学，相信自己一定可以拿到2：1的，然后读个MMORSE~哈哈

所以为了以后的很多很多，就不能像以前一样每个假期都往家跑，一步一步做好自己应该做的事情，反正现在已经都很清晰了。

这就是为什么我要拼了老命的在过年的时候回家一趟！

现在将的是效率，第二学期没有考试课也不多，过年的时候回家想见的都见得到，还有气氛，改办的事儿又都办得了，这一回就得坚持到七月了。

所以该等的人要开开心心的等我回来！

 

所以总的来说，其实现在的生活也没有很开心。虽然一切计划都很好，可是却都很遥远。

又不能经常见到爸爸妈妈，不能好好陪伴他们。不能跟喜欢的人天天在一起。

这个数学虽然在日渐好转但是步伐缓慢，以后去留找工作也不知道前景如何。

 

但是！不知道从什么时候起，我也已经开始接受生活不可能天天开心的事实了。

可能作为一个大人，天天还开心得活蹦乱跳的就不正常了吧。

再说，还是有很多开心的事情的。

比如说我住在一个无比温暖的大房子了，和三个我非常非常爱的人们。

生活无比自由自在，非常幸福，每天都有大餐吃，上学放学还可以作伴，一起读书，逛街，吃饭，真是不要太幸福。

再比如说生活虽然不能骄奢淫逸，但是基本上可以达到想买什么买什么的程度，在这个年纪岂不是很幸福的一件事情，都要感谢爸妈啊！

再比如说上帝总是很眷顾啊，虽然不是什么花容月貌也看得过去，虽然不是冰雪聪明但是可以经常耍小聪明。。。

而且人生中关键的一步又一步，现在看来不管是有意无意计划不计划还都是基本正确的，未来虽然不确定，但是也可以暂时认为它可以是很光明的！

所以总的来说，生活还是阳光的，还是可以很有盼头的，所以小女子要好好努力。

 

在这个辞旧迎新的时刻，我就先讲这么多，各位还有什么更好的想法大可以积极的讲出来嘛~哈哈

 

 

天知道我是历经了多少艰难万险才能顺利地写点东西，最近这电脑很是不听使唤。

可是我还是顽强的坚持下来了，因为看了某人的空间小小的激励了我一下，也因为我觉得我最近太冷落它了，这样不好。

经常在豆瓣上随便写写，可是校内却总很难下笔。想想总是算了。

这似乎跟我引以为荣的透明背道而驰，其实我不是我怕讲，只是校内波及的人群比较广大，考虑到大众心理承受能力，还是算了，我安分一点比较好。

毕竟我的生活太多元化了，免得引起不必要的麻烦，我就回复点名用好了。

 

回了国之后还是各地辗转，这才终于回到长春，才真的有回家的感觉。

也就是在这两天，有种突然的释怀。

很奇怪，虽然一个人在外面的时候应该成长很多，可是似乎很重大的变化都发生在家里的时候。也许是因为只有静下来了，远离了自己常在的生活圈子，才能真正的审视自己，发现再去改变。也可能是所谓的文化问题，这里毕竟是我成长的环境，我的价值观世界观都是在这样的环境下形成的，虽然这些年来这些东西一直在变，很大很大的改变，可是也许只要得到这里的认可，才是真的认可，才真正会被我所接受。还有可能就是爸妈的因素，因为我对他们极度的崇拜与依赖，我总是比较喜欢相信他们相信的世界~

 

现在插播一则广告：刚刚。。。在我与某人短信纠结了很久之后，可乐同学的短信就被我误以为是某人的短信。。。然后我的态度就很恶劣。。。于是我现在就很惭愧。。。本来很平静的写字的心情就波澜了。。。啊啊啊啊。。。原谅我吧。。。

 

恩，然后我试图继续。

对，最近的突然释怀。可能也是因为他的几句话点醒了我。从前的我是怎么想怎么做都可以理解，因为那个时候小阿，不懂事阿，大家不都是以次为借口。那么时隔多年的今天呢，如果同样的事发生在今天，我还会不宽容不快乐不释怀吗？如果答案是否定的，那么我这些年来都变了些什么呢？这么多年不就是奔着宽容二字使劲的嘛。

 

一个人，尤其是一个女人，如果不懂得宽容的活着，那么她将活的多么辛苦多么狰狞呢。S 这次见到我，很闷骚地说我比以前温柔了，可是他却说你不能跟自己比，虽然有自我进步，但是与广大女性相比，我仍然太不女人了。好吧，让我修补基因里本来就没有的东西是需要时间的，不过我会努力的。于是我突然觉得自己还在耿耿于怀的事情特别的搞笑，于是我突然觉得我不讨厌任何人了。别说从容的面对她，就算现在让我和谢星的吊男朋友住到一个房子里面我也是可以接受的！（虽然我是要着牙讲出来的。。。）对的，其实我想说的是，都这么大了，都经历了这么多了，都懂这么多道理了，还有什么事情觉得荒谬值得惊讶的呢。。。人和人终归是不一样的，你不理解别人的同时很有可能人家还不理解你呢。所以其实只要自己不做出让自己惊讶的事情来，也就没什么好惊讶的了。

 

还是喜欢摇低车窗目不转睛的看车水马龙，

还是喜欢无语的时候也能淡淡的微笑，

还是喜欢宁静的下午，浓郁的咖啡香，静静的伏案看书。

 

不是说我不够成熟吗？

终会有一天，拥有自己简洁的住所，朴素而有重心的过生活。

不是说我不够女人吗？

终会有一天，隐藏所有的强势与强硬，微笑的面对每一个人。

对世俗文化无尽的包容，基于理解而不是居高临下。

 一个人的底蕴，文化和经历就全融在这宽容二字里了。

本来是在豆瓣上写了几句想贴过来的.

后来觉得那篇基调不好,如此漫漫长夜我又无聊不如再写写.

 

很久没有更新了,不是无话可说,只是觉得说来说去还是生活之琐碎,挺无聊.

没有发生什么大事,生活的很平静.

新东方经历的确新鲜,但是也没什么值得加以描绘的.

倒是我越来越觉得我比较适合一个人,不断的被加以证实.

一个人, 对自己对别人都好.

 

人和人的想法真的会很不一样,于是就有了很多误解和纠结.

很多事情讲明了也没意思,没有人会被所有人理解或喜欢.

这个社会越来越混乱越来越复杂,最后我们能把握的也只有自己了.

 

一个最了解我的人推荐我看的剧，认为我一定能在里面找到共鸣，她的建议总能深得我心。

觉得其中的道理之深邃与广博不是我看了一遍就可以完全理解的，充其量也只是能肤浅的看个表面。
不过像很多人说的，看这部剧，每个人都可以看出不同的道道，每个人都会感受到不一样的东西，那么我也就来谈谈我感受比较深的几个方面。
　　
第一个感触比较深的是友情，是女主角芮小丹的两个朋友的角色。
欧阳雪作为她的好朋友在稍微察觉到芮小丹对丁元英有意思的时候，不惜将自己置于非常尴尬黑脸人的角色非常极端的试探着丁元英，冲击他的底线。这种连小丹自己在当时都没明白过来的做法充分说明了欧阳对小丹的关心。小丹和亚文的几段对话都非常的经典，亚文对她爱上丁元英的事实‘恶语相加’并说出女人骨子里都是贱的等等评价，句句一针见血，句句不留余地，但却充分体现了两人之间的亲密无间和真实的相互呵护。这些都让我不停的想到我的好朋友们，这种至亲至爱的关怀与帮助不体现在天天溺在一起的形式，却让人很坚强很安心，因为你知道无论什么时候发生了什么事情，总是有那么几个人在这个世界的不知道哪个角落，只要你一个电话，他们会为你从四面八方奔过来，他们会抱着你让你放私的哭泣，无论你的决定他们觉得正确与否，他们仍然可以在全世界都被判你的时候包容你理解你。那你说这个世界上有了他们，还能有什么过不去的楷坎儿呢？
　　
回到‘女人就是女人，骨子里就贱’这句话来。天性毕竟是天性，如果男人女人真的可以没有分别，具有同样的条件和心理素质，那么这个世界就不用分男人女人了，直接就分强者弱者就好了。可是事实上不是这样的，女人就是女人，女人有女人的天性，在强势的女人也是如此。你可以在别的方面都很强大，但是在感情上，你就是更容易受伤害，你就是更容易陷进去，你就是更容易死去活来和失去自我。可不可以不受伤？可以，那就不要爱。就像小丹在意识到她爱上了丁元英的时候它可以理智的选择离开他忘记他放弃他，可她没有。面对一份真正的爱情，这个诱惑太大，她还是不顾一切的爱了，就算她知道他总有一天会离开他。
　　
丁元英这个人可说的太多。
丁元英是个明白人，一个来自他好朋友最简单也最深刻的评价。可是，做个明白人有多么的难，这个世界上能存在几个明白人？争名逐利，人情冷暖，世态炎凉，大千世界感情纵横复杂，有几个人可以看得明白？要知道明白一时容易，谁没有明白的时候呢？ 难得就是时时都明白，事实都明白，难就难在活的明白。就连丁元英自己都说自己求个活得明白，活的明白是一种境界，如果我死之前可以说我活明白了，那我也就死而无憾了，可以这更像是一种奢望。另一个对他的评价是‘一个凌驾于世俗感情之上的，对世俗文化有着居高临下的包容的人’听起来多么伟大，但也正是这一点，逼得他前妻想逃跑，快逼疯了一个正常人，因为他不留给你争吵和辩论的可能，因为他不屑，因为他淡定。不知道人活到这种境界到底是好事还是坏事，但是我知道这一直是我所追求的。也可能是因为人总是没有什么就像要什么，我恰恰是一个非常浮躁虚荣的人，跟淡定包容完全搭不上边儿，但是我却很喜欢淡定的人。其实虽然世事纷乱，但是人都是带着本性生活，自私贪婪这些有些人遮掩的好，有些人露骨一点，每个人做每件事都有原因有目的的，如果用这样的眼光看世界，那么还有什么可气愤可不理解可不原谅的呢？其实人动气多半都是无用和没有必要的，因为人多半是气别人，自己生自己的气总归还是少数。那么因为别人的行为而生气，一是通常我们无法改变别人的想法或做法，气则无用。二是其实我们很少会站在别人的角度去想问题，这是个关键。如果我们什么事情都可以停下来，站在不同人的角度用不同的思路去想问题，不仅仅是我们就不会气了，更主要的是很多我们以前不可以理解的事情就都变得自然和正常了，并且可以事事先人一步，事事比别人想得要周全那么一点，我觉得这也是丁元英的聪明之处。如果仅站在自己的角度看世界，世界如此之大，怎么可能看得懂。所以要站在不同角度去看，才能宏观，很多事情才能融会贯通。
　　
丁元英喝喝茶听听音乐的逍遥生活固然令人向往，很多人会觉得那是自由自在。可何谓自由自在，如何自由自在？是不是所有人现在都可以放下一起在家里听听歌品品茶思考思考就可以成为明白人逍遥的活着了呢？这种自由的状态乃是奋斗的结果。丁元英曾为了一纸德国居留在那里熬了八年，他从名牌大学毕业并在柏林金融业就职这些都是要奋斗才能得来。那么他种种艰苦的奋斗的价值如何体现？他真正的需求在哪里？金钱吗？如果是以他的金融头脑足够满足他的欲望。可是它更喜欢在古城深居简出，寻求心灵上的安定与富足。很多人一开始的奋斗都是以物欲为基础的，我也不例外。可是当你不断的奋斗，见识到的越来越多，你的物欲一点点地被满足的时候，你所接触的也就越来越广。你以前以物欲为基础是因为它很容易被理解被看到被想望，它就真真实实的存在着，一块钱可以换多少东西一百块钱可以换多少东西可以详细的被量化，以它为追求标准在自然不过。但是人总是贪婪的，当一种欲望逐渐被满足就会滋生出更高的欲望，其实在这个世界上除了物欲之外还有很多很多更高的欲望，他们会因你接触的世界的不同而变化。比如有些人会开始追求名望，社会的认可，这就解释了很多不择手段成功的人在发达之后大量做善事的现象。你说他们良心发现也好，你说他们做做样子也罢，你怎么说其实他们都是想做点什么让自己觉得自己是更好的人，这就是他们在得到了金钱上的满足之后的下个一目标，心灵上的安慰，这种欲望用钱是无论如何都满足不了的，这就是更高的欲望。那么欲望的最高境界是什么呢？我认为欲望的最高境界是没有欲望，心如止水。而这种境界恰恰是要基于活的明白之上，是经历过了奋斗艰辛，经历过了为欲望而奋斗，达到再欲望再奋斗的过程之后的。这是一种持久满足的心理状态，只有真的看透了一切才能最终看透人性看懂自己，从而不能说战胜了自己的欲望，因为其中没有冲突的过程，而是释怀了欲望，自然的达到淡薄。其实人活着，干了什么，赚多少钱真的不重要。重要的是关注自己的内心，看看自己是否真的满足真的快乐真的知道自己想要什么才能真的富足。很多人折腾了一辈子，不停的奋斗，很有成绩，但是从来没有满足过，从来没有快乐过，从来没有认识过自己，那才是真的悲哀。
　　
再说说芮小丹，这是一个要不是经过丁元英解读我无法理解的角色。一开始在我的眼中她就是个平凡得不能再平凡的女子。可是丁元英说，她是个活得很奢侈的人。因为她放下了很多。有的放弃才谈得上奢侈，没有东西可以放弃或不愿放弃的人谈不上奢侈。所谓想到就做，该拿的拿该放的放，自行作为，不昧因果。当听到她的死讯时，丁元英痛心疾首讲了一句话，“当生则生，当死则死，来去自如。丫头，不简单阿。”这就是芮小丹的境界，她的知足，她的舍得放弃，她的淡定，她的从容。。。所以她是天国的女子吗？我不知道，天国的女子会这样勇敢地去爱吗？小丹死的时候我这里天已经大亮了，泪水肆无忌惮的流着，我新的一天又要开始了。这样的一个女子在她的梦想和她的理想生活才刚刚开始的时候就撒手离开，而且离开得如此从容。让我觉得我的这个新的一天变得很沉重，我要思考得太多。我是谁？我想要什么？我为了什么而努力？我要如何明白又如何淡定。。。
　　
最终的重点升华在何谓天道上。天就是道，是事物规律和自然法则。神就是道，道就是规律。规律如来，容不得你思议，按规律办事的人就是神。所谓，神即道，道法自然，如来。

好吧,本来呢,我觉得Since现在是exam period所以我不该写日志的,应该好好复习.

But, 介于昨天我用了一个白天看完了prison break 3,上传了所有生日的照片,然后睡了15个小时的觉之后,我决定面对现实,那就是我无法复习所以来写生日总结性日志.恩!

 也许倒退两年的话,我可以把现在的心情用无比优美的文字字里行间流露真情实感的表达出来...但是多年之后的今天...这个有点小障碍。。。

 不想说很多感谢的话，因为陪在我身边的都是我最好最好的朋友，我知道我们之间是很鄙视客套话的。我真的觉得这是一件很神奇很神奇的事情，在我的20岁生日的时候，把我最想见到的人从四面八方召唤的小小的Warwick，大家之间都不太熟，但是却如此如此的融洽，如此如此的high.我除了一阵又一阵地感动没有别的，我真的非常非常爱你们的，你们都是无敌的。

 有的时候我想，其实一辈子能有一个像你们一样的朋友就已经很幸福了，可是我有一把。。于是我就很害怕，都说上帝是公平的，所以我一定会在其他方面。。。恩。。于是我就不禁想到了若大个生日party没有男人这回事。。。（我只是随便想一下，不要打我...)Anyways, 我现在表达非常混乱，再一次成功的习惯性跑题。。。我的意思是！我真是幸福的一逼料糟！好！终于表达明白了。。。真的，如果我坚强如果我强大如果我觉得生命里没有什么恐惧或害怕，那么都是因为你们。有了你们我就觉得我没有什么过不去的事儿。然后我就非常希望因为你们而强大的我，可以有能力在你们脆弱的时候保护你们，然后大家都可以很坚强的生活。

 （为什么我每次想避免矫情都做不到！莫非人既如此。。。）

 好吧，非常尴尬的生日许愿。。。老子真的没有愿望。。。好凄凉。

我真的想不出自己还想要什么，该有的都有了，不该有的似乎也有了，我。。。

我只希望现在的美好生活能够延续。

 矫情完了，现实是老娘20了。

离任性越来越远，身不由己的感觉越来越浓重。

越来越多的责任和琐事瞬间瞬间的往身上涌，有的时候也焦躁，也迷茫，也不情愿。

但是没有办法，时间不会倒退，一步一步向前，总是要勇敢地往下走。

害怕间也有期待，期待负担起照顾爸妈的责任。

不再是那个有事就哭着往家里打电话的小女孩，不再让爸妈揪心，不会让他们担心难过。

 再再现实一点就是我非常想pass我的考试们。。。（我现在感觉语法这种东西真的是非常乱套 。。。）

Take good care of myself, take care of all the things needed to be taken care of and get a life!! (你看，我就说了。。。哎。。。太混乱）

 回头看了看我的日志，结论是如此混乱之人如何通过考试。。。

 总结性发言，就是我不知道我上辈子积了什么德有如此多的好朋友（我很想找个更强烈点的词，失败了）！我一定会好好珍惜，爱自己，爱你们，好好的生活！我长大了，不任性了，要勇敢，要承担起应该承担的责任！做好自己的事情，照顾好应该照顾的人！完了！

 看了这篇日志谁还能过来捅我一刀啊，太2 了，我也不知道是怎么发生的。。。我不认识我。

 

星期五的一大早,隔壁又开始肆无忌惮的叫床。
和无数个早晨一样，我被叫床声叫醒，那后平静的穿梭于洗手间和房间洗洗涮涮。

说说昨天晚上吧，很多人去看了P.S. I love you。
然后我一直缩在那里不停的哭不停的哭，眼泪涩涩的，留在脸上还有点痛。
其实我不是非常喜欢这部片子的，其实我并不觉得它有多好的。
只是，我需要一个机会，这样放肆而无顾忌的哭一回。

虽然哭的时候感情会肆无忌惮的释放，但是内心却异常的冷静。
爱情就是爱情，过去了就很难再回来。
我不知道一个人一辈子到底可以接受多少次爱情，但是我想应该不止一次吧。
我在一个爱情的漩涡中挣扎了太久，终于明白一定会爬出来的，继续以后的生活。
无论如何表现，其实内心仍然期待完美的爱情，仍然坚持着不想接受任何的委曲求全。
是我畏惧了吗？是我不再相信爱情了吗？
我想，一切都会过去的，相信时间会将一切抚平。真的已经过去了太久太久了。

那种清清楚楚的失去的感觉，并且深知它不会再回来的感觉很痛苦很痛苦。
但是all we need to do is Be a man, do the right and haddle it.
我要学会把剩下的好好保存纪念，这是我的爱情，即使与任何另一个人都没有关系也可以，它只是我的爱情。

最近也会经常想起一个人，想起我否定的，我放弃的，想起我的执著，和对别人的伤害。
我承认我没有好好珍惜很多很珍贵的东西，只能说wrong time, right person, 总是还差那么一点点。 我想从今以后好好过我的生活，不再失去任何宝贵的东西。

关于CHINA NOW影展的事情回应的人是特别的多，突然间有很多事做。我想Terri也会挺开心的。没想到人们会有如此热忱，让我颇为感动，原来在这个世界上的很多角落，很多人，无论是自闭者，变态狂，宅女还是装逼小青年 。。。。。都是有着热情的，都是有着期待的。很美好。

那么我呢，我要什么时候才能开始积极一点面对我的人生呢？
Good question.

最近为了填补内心的空白，放任自己看了很多乱七八糟的书。。。结果就是总会不小心被恶心到，有些书还是不能随便看得，比如说青春文学。。

虽然接下来的几个月的生活仍然没有任何悬念，但我想我要比从前快乐。

知道吗，能完完全全忘记的感觉很好，在逐渐找回世界的重心。

虽然也许很多年之后我还会难过，还会经过很多熟悉的地方然后心中暗暗伤感，为什么爱情不能永久，为什么所有的海誓山盟所有的誓言都可以如此轻易的被打破，是谁先说永远都爱我，是谁说过无论发生什么永远的保护我，是谁在几年的时间用无数的永远让我深深信服了什么是永远，是谁让我放弃武装完完全全的依赖，是谁让我失去自我让我觉得世界没有他我就无法生活，是谁现在在世界的某一个角落也许还牵着别人的手讲着同样的永远。。。

会痛，但不会回头，因为过去的已经过去，剩下的只是一个人的爱情。

不知道下一次说我爱你是什么时候，但是可不可以有人告诉他永远不要说永远，不要伤害我。

新的学期没有预想的紧张气氛.

最近的日子平静的让我窒息.

没有更多的情绪,一切已经成为过去.

终于慢慢的蜕变长大，开始张开美丽的翅膀。

 

大一就将这样一切在预想中飞速的过去，

想不出来明年有任何期待。

生活只会越来越按部就班，

我只会越来越会妥协。

 

安静得像空气。

努力让自己幸福。

 

 

 

刚刚边看青歌赛边收拾箱子.
到最后姚贝娜(名字写法不是很清楚)众望所归的获得了个人金奖.
给人感觉很不错的一小姑娘.
最后评委全部站起来鼓掌喝彩,那一幕我不知道为什么又冲动的想哭.
我就是这样, 什么都可以调动我的情感...

最近的日子真的是不平静.
种种关于奥运会关于西藏关于中国的是是非非弄的我是茫然而不知所措.
多少个画面,多少条新闻曾让我热泪盈眶.
而今人人MSN上的LOVECHINA突然让我犹豫了,我不能理解为什么自己不去搞一个.
似乎突然对一切都没了信任,觉得什么都没有了意义.
该发生的一定会发生了,我们又算得了什么呢.
一个我...能改变什么呢...自己的事都未必自己做得了主...还能指望什么呢...

还是非常热衷于心理测试的,并对大部分结果深信不疑.
心理测试说我在人前人后很不一样,这就让自己感觉自己是双重性格,我觉得分析的很深刻.
比我已经知道的深刻.

最近一周一个人的生活终于有了效果.
我果然需要一个人,这真的是一种需要.
很容易受外界影响的人,很容易浮躁的人,只有一个人的时候才能真正静的下来.
今天成功扮演了小淑女的形象,自己很满意.
就是不知道明天老爸回来会不会继续保持了, 我面对爸妈的时候又是另一个样...
哎...真是苦了他们了,其实只要人们要求的强烈,让我像谁我都可以的,你们就要求就好了,
不要客气是真的...

最近一个星期日子过的拮据.
让我很安心.
以至于今天当钱哗哗流走的时候很满足,少了以前的不安和烦躁.
就是这样的,就是要时不时的控制一下,自己拮据自己一下.
这样到欲望被满足的时候才会有幸福感.
如果每天不停的添满自己的欲望,生活会很恐怖的,那就真的静不下来了.
时时有所念,生活才能继续.

自己在某人那里获得了一网名,不过因为太中意小信,舍不得换掉.
再等等吧,说不定还会有更好的.
最近一重大事情就是被某人说服了我某一极端的观点.
很欣慰.
能让我改变立场不是一件容易的事.
这个转变我还没来得及向受了我误导的人解释...
听我说...我们非常没有良心的想法是极端错误的.
我们不可以这样想,因为它不可能是这样的,绝对不可能!
我真的相信他,并希望他是对的,希望...这个世界一定还有希望的,那么就在这里.
We can take it for granted. We can.

好吧,一弱女子在垂死的挣扎.
身体不好还要死熬夜...罪孽.
行李非常容易整理,因为我一向非常organised.
剩下的事情就是要强行逼迫自己离开电脑,做做收尾工作.
然后明天进行一项伟大的事业就是告别牙套(呜呜呜..还真是有点舍不得)
再然后就充分利用剩余的分分秒秒,满足走之前每一个细小的愿望.
哎,人啊...贪婪啊...得寸进尺啊...人性啊...还真是不相信啊...
怎么又会是性情中人呢?
怪了.

很多年后的今天, 我仍然停滞不前.

如果说真的学到了什么, 就是如何同时保留自己和自己的爱情.

直到今天仍然艰难的继续着, 这份让人心力交瘁的爱情, 曾经让我失去面对世界的勇气的爱情, 曾经让我不相信一切的爱情, 让我担心失去一切的爱情, 但是它毕竟是我的爱情. 真的不想再逃避或是假装, 我再否认,它也一直这样存在着.

 

我想跟所有的朋友说, 我和他的事情, 你们都会是最后一次从我这里听到.

昨天晚上某一个时刻真的很恐慌, 为了这份爱情, 让我付出什么我都无所谓, 但是要我因为这样而失去任何一个朋友我都会很懊悔.

所以, 既然是我自己的爱情就让我从此以后自己来面对吧, 再痛苦也好, 再挣扎也好, 都不想再让你们知道.

该说的话也都说尽了, 其实再说什么也都没有用了.

 

我觉得有困扰的时候有朋友分担, 真的是很幸福很幸福的事, 我不想滥用了这种幸福.

我一直都在学着爱自己, 让自己幸福, 一直都在学着变聪明...这都是你们的功劳, 从你们那里我已经知道了太多太多, 但是毕竟是自己的生活, 路还是要一个人走.

 

既然确定了那么我就一定会坚持的, 虾米虾米说过即使有一天怎么怎么样了那又能怎么样呢...

是的, 经历了这么多我还怕什么呢, 我也只是想好好生活...

 

又是很久没有来写日志了，只是因为这篇日志该如何写我反复揣测了很久。

最近似乎风平浪静，而我的内心却无时无刻不在飞速的变化，我又迷茫了。

 

必须强调的是，我终于完完全全的承认我的极端。我就是一个极度极端的人。

所以经过很久的思量，我觉得这次以不极端的语气平静的记述一些我想记得的事。

 

前两天走之前遇见大姨，她眼神诡异的说在我的旧日记本里发现了几篇日记，还安慰我说不会给我妈妈看的。

说实话我当时的第一反应是有些担心的，但是瞬间之后我发现，It was nothing.

日记中一路了什么我当然不会记得，不过那个时候的心理状态我却永远都忘不了。

那时一个我们共同经历过的痛苦的日子，时过境迁的今天难道还有什么秘密吗？没有了。

有些人总是强调自己是多么透明的人，也许我是认同的。

而我清楚地记得，在很多很多年以前，我曾经是一个非常在意别人怎么看我的人。

但是不知道从什么时候开始，我极端到完全不在意别人的想法，然后便也成为一个极端透明的人。

对于任何人，我似乎都没有秘密。因为我不在意，我的过去，我所做的选择，从来没有后悔。

也许就是因为这样极端的走下去，便成了今天的我，一个在她眼中极度自私，自我为中心，冷漠而不在别人的人。

也许真的我就是这样的一个人。

 

回想过去，我觉得我就是在冷漠，距离，暴怒，谩骂和殴打中长大的。

因此我心中原本是藏有无限的爱无人交流无人沟通的。

我清楚地记得一种感觉，在小学的时候，那种一踏进校园就活了一样的感觉，那种一看见蓝天就忘记自己是来自地狱的感觉。

每天极端的落差造就了我，我无限的努力就是为了跟这个世界统一，而可以忘记小小的一个单位，我的家。

 

我觉得是时候冲杯咖啡冷静一下了，因为我又开始极端了。

记得她曾经问过我，你能原谅我吗？在多年后的今天，可以原谅我了吗？And are you ever going to forgive me?

当时的我是沉默的。但是我清楚地记得在不久前的某个时刻，我真的原谅了。

多少年的痛苦和折磨在那一刻消化了，我想如果可以这样走下去，我便可以无伤无痛，我们便会有崭新的生活。

Well, It's not always like you wished. 

 

也许我们存在就是为了互相伤害。

我们都是极度要强并极度追求完美的极端主义者。并且我们都是贪婪的人。

贪婪这个词无限出现在我的周围，我可以毫无羞耻的承认我的贪婪，因为我知道那只是人的本性之一而以。

而我想你却不回承认你的贪婪，它是那么的无形。

我们都觉得自己够好了而向对方寻求更多，给自己以及对方以无限压力。

多年来我们配合着完善着，可是很可惜，我们早就应该知道人的贪婪之心是永无休止的。

我们也许永远都分布出胜负，因此我想早一些开始自己的生活。

 

不说别人了就说说我自己。

其实我真的是一个性格很鲜明的人。百分之百极度极端，虚荣并且浮躁。智商绝对平平却偶尔会有些小聪明。

有人早就告诉我，你这些小聪明有了还不如没有，用不好害死你，我今天有点深切的害怕。

 

我人生唯一踏实过的两个阶段，一个是初中的预备年级，另外一个就是在新加坡的一年。

Well, 这段段的两年时间只是我人生到此的十分之一，微不足道，但是我的付出都获得了极大的我认为远远超出与付出成正比的回报。

而且以回报就是好几年。

整个初中在那一年之后我就没有再努力过，以我可以无限扩大的侥幸心理一直敷衍到最后。

高中两年在英国，完全没有认真学习，经历了世界观价值观天翻地覆的变化后，以冥冥之中的某种力量，也到了最后，并且还有意想不到到的效果。

我总将这一切归为上帝的眷顾，只是为了简单言之。

其实上我从来不信上帝，以后应该也不会，我只相信我自己，并且我清楚地知道这些所谓的运气的来源，在如何积累又如何放弃。

 

到今天我真的是完完全全一个人，这是我现在唯一庆幸的事。

对于一切的争吵与斗争我选择逃避而不与理会。我的生活就是我的生活。

在极度的落差中，成就了是我，失败了也是我。我一无暇顾及与你的竞争与伤害。

经历了很多之后，任何一点真实的感情对我来说都是珍贵的，即使是互相伤害我也需要有基本的体力和心血，而如今我认输退出。

这么多年你还是没有变，还是可以这样，我想说good for you, 真的，真心的。

证明我还有时间，还有很多年可以让时间证明我是对的。 We will see.

 

最后要表述一下我阶段性的愿望。

我是非常非常想成为一个温柔的女子的，我也是在自己能力范围内无限努力过的。

可是因为成长和经历，因为一些必须的和不能放弃的，总是功亏一篑。

每当有人说我性格好的时候，我都惭愧的有点尴尬。

我完全不确定我会不会在有生之年成为一个温柔的人，一个真正在心理温柔的人。

也许我只能祝福那些温柔善良的女子，因为我知道她们都会幸福。

 

另外一个愿望，我不介意我的虚荣，但是讨厌浮躁。

可以走到今天是因为我总能在危急必须的时刻寻找到些许踏实的理由而支撑着我。

我觉得让我变成一个步步踏实的人是不太可能了，我只希望我踏实的时间可以长一点，这样让我的生活也容易一点。

 

好吧，既然是阶段性的愿望那么就这么多。

想找一句总结的话很困难，那么，咖啡很好喝:)

春天来了,情况不要太明显. 这繁殖的季节要到了, 哺乳动物都开始雀跃啦....

我呢,最近过得很晕很沉,春眠不觉晓勇在我身上不要太合适咯。每天睡觉睡不醒，也不愿意吃东西，没什么胃口，跟冬眠了一样。

很害怕自己又走回去了，很害怕自己还没开始迎接春天呢就又死回过去的冬天里了。

我对我自己已经不恨了，很无奈了，说不定Joya说的对的，如果这次结果再不好，我会笑的。

要不然，我还能怎么样呢。

 

自己说话跟放屁一样也不是一次两次了。

其实我很慌乱，但是自己知道自己不值得可怜。

如果以后有了孩子，一定不能让他活得太滋润了，这生活一好了吧，就开始自己给自己找罪受了。

我只想自己好好的生活，有的没的都一样，怎么我都可以快乐。

如果有一天真的可以这样了，我就上层次了，总觉得这一天里我不远了。

没有人可以伤害我。

 

不说无聊的事了。说说我想家了吧。

这人越是到要回家的时候越想家。每次都是。

有点心绪不宁不知所措。所以这两天在大把的浪费时间中度过。

决定不能这样下去了，还有不到两个星期，我想我知道该怎么做。

 

美容觉还是非常必需的，要不又要有黑眼圈难看死了。

 

所以我要去抓紧时间了。

 

好吧，又是一篇白痴日志。