我的Space非常的惨，总是被我抛弃又再次捡回来，就像我可怜的男友一样。。。（这话被他听到估计我就活不成了。。。）谁叫此人如此善变。。。

我又开始疯狂的使用省略号，明显是纠结的表现。

看了看最后一篇日志的日期是八月，也就是说这次关闭了四个多月，真是一段不短的时间。

虽说我仍然坚持的认为我写不好日志，也没什么好写的，但是有个地方让关心我的人可以一直知道我的消息也是好的。

即使我不能用文字表达自己，但是起码也可以看看照片，了解我的生活，是吧，妈妈~

 

大概的读了一下以前写的东西，觉得有个地方可以保存自己一路走来的想法真的也是好的。

觉得这几月真的长大了很多，其实也许这也是把space封掉的原因吧。

以前总是喜欢抱怨抱怨发发牢骚什么的，多愁善感一下，怨天尤人一下什么的，就写一写。

现在呢，觉得有时候也是有一些感受的，有时候也是有一些难受的，可是很容易的就消化掉了，日子过得越来越现实，也就没什么心情把什么都写下来。

 

那么总结一下吧，正好到年终了。

从来学到现在，丛琳小盆友还是蛮努力的。除了认真上课之外，最主要的是逐渐走出了数学的心理阴影。

主要能真的认清目标，在心理上说服自己去接受，接下来真正做也没有那么困难。

但是多年的累计，落下的也不是一点两点，数学这个东西也是很需要基础没有什么捷径的，所以小盆友仍需无限的努力！

对人生有的目标之后真的开心很多，就想找到了自己的坐标，起码不会很空虚，也就更有心情做事，也就更有方向。

所以在新的一年里，丛琳小盆友仍需不断的努力，努力的攻克数学，相信自己一定可以拿到2：1的，然后读个MMORSE~哈哈

所以为了以后的很多很多，就不能像以前一样每个假期都往家跑，一步一步做好自己应该做的事情，反正现在已经都很清晰了。

这就是为什么我要拼了老命的在过年的时候回家一趟！

现在将的是效率，第二学期没有考试课也不多，过年的时候回家想见的都见得到，还有气氛，改办的事儿又都办得了，这一回就得坚持到七月了。

所以该等的人要开开心心的等我回来！

 

所以总的来说，其实现在的生活也没有很开心。虽然一切计划都很好，可是却都很遥远。

又不能经常见到爸爸妈妈，不能好好陪伴他们。不能跟喜欢的人天天在一起。

这个数学虽然在日渐好转但是步伐缓慢，以后去留找工作也不知道前景如何。

 

但是！不知道从什么时候起，我也已经开始接受生活不可能天天开心的事实了。

可能作为一个大人，天天还开心得活蹦乱跳的就不正常了吧。

再说，还是有很多开心的事情的。

比如说我住在一个无比温暖的大房子了，和三个我非常非常爱的人们。

生活无比自由自在，非常幸福，每天都有大餐吃，上学放学还可以作伴，一起读书，逛街，吃饭，真是不要太幸福。

再比如说生活虽然不能骄奢淫逸，但是基本上可以达到想买什么买什么的程度，在这个年纪岂不是很幸福的一件事情，都要感谢爸妈啊！

再比如说上帝总是很眷顾啊，虽然不是什么花容月貌也看得过去，虽然不是冰雪聪明但是可以经常耍小聪明。。。

而且人生中关键的一步又一步，现在看来不管是有意无意计划不计划还都是基本正确的，未来虽然不确定，但是也可以暂时认为它可以是很光明的！

所以总的来说，生活还是阳光的，还是可以很有盼头的，所以小女子要好好努力。

 

在这个辞旧迎新的时刻，我就先讲这么多，各位还有什么更好的想法大可以积极的讲出来嘛~哈哈

 

 

天知道我是历经了多少艰难万险才能顺利地写点东西，最近这电脑很是不听使唤。

可是我还是顽强的坚持下来了，因为看了某人的空间小小的激励了我一下，也因为我觉得我最近太冷落它了，这样不好。

经常在豆瓣上随便写写，可是校内却总很难下笔。想想总是算了。

这似乎跟我引以为荣的透明背道而驰，其实我不是我怕讲，只是校内波及的人群比较广大，考虑到大众心理承受能力，还是算了，我安分一点比较好。

毕竟我的生活太多元化了，免得引起不必要的麻烦，我就回复点名用好了。

 

回了国之后还是各地辗转，这才终于回到长春，才真的有回家的感觉。

也就是在这两天，有种突然的释怀。

很奇怪，虽然一个人在外面的时候应该成长很多，可是似乎很重大的变化都发生在家里的时候。也许是因为只有静下来了，远离了自己常在的生活圈子，才能真正的审视自己，发现再去改变。也可能是所谓的文化问题，这里毕竟是我成长的环境，我的价值观世界观都是在这样的环境下形成的，虽然这些年来这些东西一直在变，很大很大的改变，可是也许只要得到这里的认可，才是真的认可，才真正会被我所接受。还有可能就是爸妈的因素，因为我对他们极度的崇拜与依赖，我总是比较喜欢相信他们相信的世界~

 

现在插播一则广告：刚刚。。。在我与某人短信纠结了很久之后，可乐同学的短信就被我误以为是某人的短信。。。然后我的态度就很恶劣。。。于是我现在就很惭愧。。。本来很平静的写字的心情就波澜了。。。啊啊啊啊。。。原谅我吧。。。

 

恩，然后我试图继续。

对，最近的突然释怀。可能也是因为他的几句话点醒了我。从前的我是怎么想怎么做都可以理解，因为那个时候小阿，不懂事阿，大家不都是以次为借口。那么时隔多年的今天呢，如果同样的事发生在今天，我还会不宽容不快乐不释怀吗？如果答案是否定的，那么我这些年来都变了些什么呢？这么多年不就是奔着宽容二字使劲的嘛。

 

一个人，尤其是一个女人，如果不懂得宽容的活着，那么她将活的多么辛苦多么狰狞呢。S 这次见到我，很闷骚地说我比以前温柔了，可是他却说你不能跟自己比，虽然有自我进步，但是与广大女性相比，我仍然太不女人了。好吧，让我修补基因里本来就没有的东西是需要时间的，不过我会努力的。于是我突然觉得自己还在耿耿于怀的事情特别的搞笑，于是我突然觉得我不讨厌任何人了。别说从容的面对她，就算现在让我和谢星的吊男朋友住到一个房子里面我也是可以接受的！（虽然我是要着牙讲出来的。。。）对的，其实我想说的是，都这么大了，都经历了这么多了，都懂这么多道理了，还有什么事情觉得荒谬值得惊讶的呢。。。人和人终归是不一样的，你不理解别人的同时很有可能人家还不理解你呢。所以其实只要自己不做出让自己惊讶的事情来，也就没什么好惊讶的了。

 

还是喜欢摇低车窗目不转睛的看车水马龙，

还是喜欢无语的时候也能淡淡的微笑，

还是喜欢宁静的下午，浓郁的咖啡香，静静的伏案看书。

 

不是说我不够成熟吗？

终会有一天，拥有自己简洁的住所，朴素而有重心的过生活。

不是说我不够女人吗？

终会有一天，隐藏所有的强势与强硬，微笑的面对每一个人。

对世俗文化无尽的包容，基于理解而不是居高临下。

 一个人的底蕴，文化和经历就全融在这宽容二字里了。

本来是在豆瓣上写了几句想贴过来的.

后来觉得那篇基调不好,如此漫漫长夜我又无聊不如再写写.

 

很久没有更新了,不是无话可说,只是觉得说来说去还是生活之琐碎,挺无聊.

没有发生什么大事,生活的很平静.

新东方经历的确新鲜,但是也没什么值得加以描绘的.

倒是我越来越觉得我比较适合一个人,不断的被加以证实.

一个人, 对自己对别人都好.

 

人和人的想法真的会很不一样,于是就有了很多误解和纠结.

很多事情讲明了也没意思,没有人会被所有人理解或喜欢.

这个社会越来越混乱越来越复杂,最后我们能把握的也只有自己了.

 

一个最了解我的人推荐我看的剧，认为我一定能在里面找到共鸣，她的建议总能深得我心。

觉得其中的道理之深邃与广博不是我看了一遍就可以完全理解的，充其量也只是能肤浅的看个表面。
不过像很多人说的，看这部剧，每个人都可以看出不同的道道，每个人都会感受到不一样的东西，那么我也就来谈谈我感受比较深的几个方面。
　　
第一个感触比较深的是友情，是女主角芮小丹的两个朋友的角色。
欧阳雪作为她的好朋友在稍微察觉到芮小丹对丁元英有意思的时候，不惜将自己置于非常尴尬黑脸人的角色非常极端的试探着丁元英，冲击他的底线。这种连小丹自己在当时都没明白过来的做法充分说明了欧阳对小丹的关心。小丹和亚文的几段对话都非常的经典，亚文对她爱上丁元英的事实‘恶语相加’并说出女人骨子里都是贱的等等评价，句句一针见血，句句不留余地，但却充分体现了两人之间的亲密无间和真实的相互呵护。这些都让我不停的想到我的好朋友们，这种至亲至爱的关怀与帮助不体现在天天溺在一起的形式，却让人很坚强很安心，因为你知道无论什么时候发生了什么事情，总是有那么几个人在这个世界的不知道哪个角落，只要你一个电话，他们会为你从四面八方奔过来，他们会抱着你让你放私的哭泣，无论你的决定他们觉得正确与否，他们仍然可以在全世界都被判你的时候包容你理解你。那你说这个世界上有了他们，还能有什么过不去的楷坎儿呢？
　　
回到‘女人就是女人，骨子里就贱’这句话来。天性毕竟是天性，如果男人女人真的可以没有分别，具有同样的条件和心理素质，那么这个世界就不用分男人女人了，直接就分强者弱者就好了。可是事实上不是这样的，女人就是女人，女人有女人的天性，在强势的女人也是如此。你可以在别的方面都很强大，但是在感情上，你就是更容易受伤害，你就是更容易陷进去，你就是更容易死去活来和失去自我。可不可以不受伤？可以，那就不要爱。就像小丹在意识到她爱上了丁元英的时候它可以理智的选择离开他忘记他放弃他，可她没有。面对一份真正的爱情，这个诱惑太大，她还是不顾一切的爱了，就算她知道他总有一天会离开他。
　　
丁元英这个人可说的太多。
丁元英是个明白人，一个来自他好朋友最简单也最深刻的评价。可是，做个明白人有多么的难，这个世界上能存在几个明白人？争名逐利，人情冷暖，世态炎凉，大千世界感情纵横复杂，有几个人可以看得明白？要知道明白一时容易，谁没有明白的时候呢？ 难得就是时时都明白，事实都明白，难就难在活的明白。就连丁元英自己都说自己求个活得明白，活的明白是一种境界，如果我死之前可以说我活明白了，那我也就死而无憾了，可以这更像是一种奢望。另一个对他的评价是‘一个凌驾于世俗感情之上的，对世俗文化有着居高临下的包容的人’听起来多么伟大，但也正是这一点，逼得他前妻想逃跑，快逼疯了一个正常人，因为他不留给你争吵和辩论的可能，因为他不屑，因为他淡定。不知道人活到这种境界到底是好事还是坏事，但是我知道这一直是我所追求的。也可能是因为人总是没有什么就像要什么，我恰恰是一个非常浮躁虚荣的人，跟淡定包容完全搭不上边儿，但是我却很喜欢淡定的人。其实虽然世事纷乱，但是人都是带着本性生活，自私贪婪这些有些人遮掩的好，有些人露骨一点，每个人做每件事都有原因有目的的，如果用这样的眼光看世界，那么还有什么可气愤可不理解可不原谅的呢？其实人动气多半都是无用和没有必要的，因为人多半是气别人，自己生自己的气总归还是少数。那么因为别人的行为而生气，一是通常我们无法改变别人的想法或做法，气则无用。二是其实我们很少会站在别人的角度去想问题，这是个关键。如果我们什么事情都可以停下来，站在不同人的角度用不同的思路去想问题，不仅仅是我们就不会气了，更主要的是很多我们以前不可以理解的事情就都变得自然和正常了，并且可以事事先人一步，事事比别人想得要周全那么一点，我觉得这也是丁元英的聪明之处。如果仅站在自己的角度看世界，世界如此之大，怎么可能看得懂。所以要站在不同角度去看，才能宏观，很多事情才能融会贯通。
　　
丁元英喝喝茶听听音乐的逍遥生活固然令人向往，很多人会觉得那是自由自在。可何谓自由自在，如何自由自在？是不是所有人现在都可以放下一起在家里听听歌品品茶思考思考就可以成为明白人逍遥的活着了呢？这种自由的状态乃是奋斗的结果。丁元英曾为了一纸德国居留在那里熬了八年，他从名牌大学毕业并在柏林金融业就职这些都是要奋斗才能得来。那么他种种艰苦的奋斗的价值如何体现？他真正的需求在哪里？金钱吗？如果是以他的金融头脑足够满足他的欲望。可是它更喜欢在古城深居简出，寻求心灵上的安定与富足。很多人一开始的奋斗都是以物欲为基础的，我也不例外。可是当你不断的奋斗，见识到的越来越多，你的物欲一点点地被满足的时候，你所接触的也就越来越广。你以前以物欲为基础是因为它很容易被理解被看到被想望，它就真真实实的存在着，一块钱可以换多少东西一百块钱可以换多少东西可以详细的被量化，以它为追求标准在自然不过。但是人总是贪婪的，当一种欲望逐渐被满足就会滋生出更高的欲望，其实在这个世界上除了物欲之外还有很多很多更高的欲望，他们会因你接触的世界的不同而变化。比如有些人会开始追求名望，社会的认可，这就解释了很多不择手段成功的人在发达之后大量做善事的现象。你说他们良心发现也好，你说他们做做样子也罢，你怎么说其实他们都是想做点什么让自己觉得自己是更好的人，这就是他们在得到了金钱上的满足之后的下个一目标，心灵上的安慰，这种欲望用钱是无论如何都满足不了的，这就是更高的欲望。那么欲望的最高境界是什么呢？我认为欲望的最高境界是没有欲望，心如止水。而这种境界恰恰是要基于活的明白之上，是经历过了奋斗艰辛，经历过了为欲望而奋斗，达到再欲望再奋斗的过程之后的。这是一种持久满足的心理状态，只有真的看透了一切才能最终看透人性看懂自己，从而不能说战胜了自己的欲望，因为其中没有冲突的过程，而是释怀了欲望，自然的达到淡薄。其实人活着，干了什么，赚多少钱真的不重要。重要的是关注自己的内心，看看自己是否真的满足真的快乐真的知道自己想要什么才能真的富足。很多人折腾了一辈子，不停的奋斗，很有成绩，但是从来没有满足过，从来没有快乐过，从来没有认识过自己，那才是真的悲哀。
　　
再说说芮小丹，这是一个要不是经过丁元英解读我无法理解的角色。一开始在我的眼中她就是个平凡得不能再平凡的女子。可是丁元英说，她是个活得很奢侈的人。因为她放下了很多。有的放弃才谈得上奢侈，没有东西可以放弃或不愿放弃的人谈不上奢侈。所谓想到就做，该拿的拿该放的放，自行作为，不昧因果。当听到她的死讯时，丁元英痛心疾首讲了一句话，“当生则生，当死则死，来去自如。丫头，不简单阿。”这就是芮小丹的境界，她的知足，她的舍得放弃，她的淡定，她的从容。。。所以她是天国的女子吗？我不知道，天国的女子会这样勇敢地去爱吗？小丹死的时候我这里天已经大亮了，泪水肆无忌惮的流着，我新的一天又要开始了。这样的一个女子在她的梦想和她的理想生活才刚刚开始的时候就撒手离开，而且离开得如此从容。让我觉得我的这个新的一天变得很沉重，我要思考得太多。我是谁？我想要什么？我为了什么而努力？我要如何明白又如何淡定。。。
　　
最终的重点升华在何谓天道上。天就是道，是事物规律和自然法则。神就是道，道就是规律。规律如来，容不得你思议，按规律办事的人就是神。所谓，神即道，道法自然，如来。

好吧,本来呢,我觉得Since现在是exam period所以我不该写日志的,应该好好复习.

But, 介于昨天我用了一个白天看完了prison break 3,上传了所有生日的照片,然后睡了15个小时的觉之后,我决定面对现实,那就是我无法复习所以来写生日总结性日志.恩!

 也许倒退两年的话,我可以把现在的心情用无比优美的文字字里行间流露真情实感的表达出来...但是多年之后的今天...这个有点小障碍。。。

 不想说很多感谢的话，因为陪在我身边的都是我最好最好的朋友，我知道我们之间是很鄙视客套话的。我真的觉得这是一件很神奇很神奇的事情，在我的20岁生日的时候，把我最想见到的人从四面八方召唤的小小的Warwick，大家之间都不太熟，但是却如此如此的融洽，如此如此的high.我除了一阵又一阵地感动没有别的，我真的非常非常爱你们的，你们都是无敌的。

 有的时候我想，其实一辈子能有一个像你们一样的朋友就已经很幸福了，可是我有一把。。于是我就很害怕，都说上帝是公平的，所以我一定会在其他方面。。。恩。。于是我就不禁想到了若大个生日party没有男人这回事。。。（我只是随便想一下，不要打我...)Anyways, 我现在表达非常混乱，再一次成功的习惯性跑题。。。我的意思是！我真是幸福的一逼料糟！好！终于表达明白了。。。真的，如果我坚强如果我强大如果我觉得生命里没有什么恐惧或害怕，那么都是因为你们。有了你们我就觉得我没有什么过不去的事儿。然后我就非常希望因为你们而强大的我，可以有能力在你们脆弱的时候保护你们，然后大家都可以很坚强的生活。

 （为什么我每次想避免矫情都做不到！莫非人既如此。。。）

 好吧，非常尴尬的生日许愿。。。老子真的没有愿望。。。好凄凉。

我真的想不出自己还想要什么，该有的都有了，不该有的似乎也有了，我。。。

我只希望现在的美好生活能够延续。

 矫情完了，现实是老娘20了。

离任性越来越远，身不由己的感觉越来越浓重。

越来越多的责任和琐事瞬间瞬间的往身上涌，有的时候也焦躁，也迷茫，也不情愿。

但是没有办法，时间不会倒退，一步一步向前，总是要勇敢地往下走。

害怕间也有期待，期待负担起照顾爸妈的责任。

不再是那个有事就哭着往家里打电话的小女孩，不再让爸妈揪心，不会让他们担心难过。

 再再现实一点就是我非常想pass我的考试们。。。（我现在感觉语法这种东西真的是非常乱套 。。。）

Take good care of myself, take care of all the things needed to be taken care of and get a life!! (你看，我就说了。。。哎。。。太混乱）

 回头看了看我的日志，结论是如此混乱之人如何通过考试。。。

 总结性发言，就是我不知道我上辈子积了什么德有如此多的好朋友（我很想找个更强烈点的词，失败了）！我一定会好好珍惜，爱自己，爱你们，好好的生活！我长大了，不任性了，要勇敢，要承担起应该承担的责任！做好自己的事情，照顾好应该照顾的人！完了！

 看了这篇日志谁还能过来捅我一刀啊，太2 了，我也不知道是怎么发生的。。。我不认识我。

 

星期五的一大早,隔壁又开始肆无忌惮的叫床。
和无数个早晨一样，我被叫床声叫醒，那后平静的穿梭于洗手间和房间洗洗涮涮。

说说昨天晚上吧，很多人去看了P.S. I love you。
然后我一直缩在那里不停的哭不停的哭，眼泪涩涩的，留在脸上还有点痛。
其实我不是非常喜欢这部片子的，其实我并不觉得它有多好的。
只是，我需要一个机会，这样放肆而无顾忌的哭一回。

虽然哭的时候感情会肆无忌惮的释放，但是内心却异常的冷静。
爱情就是爱情，过去了就很难再回来。
我不知道一个人一辈子到底可以接受多少次爱情，但是我想应该不止一次吧。
我在一个爱情的漩涡中挣扎了太久，终于明白一定会爬出来的，继续以后的生活。
无论如何表现，其实内心仍然期待完美的爱情，仍然坚持着不想接受任何的委曲求全。
是我畏惧了吗？是我不再相信爱情了吗？
我想，一切都会过去的，相信时间会将一切抚平。真的已经过去了太久太久了。

那种清清楚楚的失去的感觉，并且深知它不会再回来的感觉很痛苦很痛苦。
但是all we need to do is Be a man, do the right and haddle it.
我要学会把剩下的好好保存纪念，这是我的爱情，即使与任何另一个人都没有关系也可以，它只是我的爱情。

最近也会经常想起一个人，想起我否定的，我放弃的，想起我的执著，和对别人的伤害。
我承认我没有好好珍惜很多很珍贵的东西，只能说wrong time, right person, 总是还差那么一点点。 我想从今以后好好过我的生活，不再失去任何宝贵的东西。

关于CHINA NOW影展的事情回应的人是特别的多，突然间有很多事做。我想Terri也会挺开心的。没想到人们会有如此热忱，让我颇为感动，原来在这个世界上的很多角落，很多人，无论是自闭者，变态狂，宅女还是装逼小青年 。。。。。都是有着热情的，都是有着期待的。很美好。

那么我呢，我要什么时候才能开始积极一点面对我的人生呢？
Good question.

最近为了填补内心的空白，放任自己看了很多乱七八糟的书。。。结果就是总会不小心被恶心到，有些书还是不能随便看得，比如说青春文学。。

虽然接下来的几个月的生活仍然没有任何悬念，但我想我要比从前快乐。

知道吗，能完完全全忘记的感觉很好，在逐渐找回世界的重心。

虽然也许很多年之后我还会难过，还会经过很多熟悉的地方然后心中暗暗伤感，为什么爱情不能永久，为什么所有的海誓山盟所有的誓言都可以如此轻易的被打破，是谁先说永远都爱我，是谁说过无论发生什么永远的保护我，是谁在几年的时间用无数的永远让我深深信服了什么是永远，是谁让我放弃武装完完全全的依赖，是谁让我失去自我让我觉得世界没有他我就无法生活，是谁现在在世界的某一个角落也许还牵着别人的手讲着同样的永远。。。

会痛，但不会回头，因为过去的已经过去，剩下的只是一个人的爱情。

不知道下一次说我爱你是什么时候，但是可不可以有人告诉他永远不要说永远，不要伤害我。

新的学期没有预想的紧张气氛.

最近的日子平静的让我窒息.

没有更多的情绪,一切已经成为过去.

终于慢慢的蜕变长大，开始张开美丽的翅膀。

 

大一就将这样一切在预想中飞速的过去，

想不出来明年有任何期待。

生活只会越来越按部就班，

我只会越来越会妥协。

 

安静得像空气。

努力让自己幸福。

 

 

 

刚刚边看青歌赛边收拾箱子.
到最后姚贝娜(名字写法不是很清楚)众望所归的获得了个人金奖.
给人感觉很不错的一小姑娘.
最后评委全部站起来鼓掌喝彩,那一幕我不知道为什么又冲动的想哭.
我就是这样, 什么都可以调动我的情感...

最近的日子真的是不平静.
种种关于奥运会关于西藏关于中国的是是非非弄的我是茫然而不知所措.
多少个画面,多少条新闻曾让我热泪盈眶.
而今人人MSN上的LOVECHINA突然让我犹豫了,我不能理解为什么自己不去搞一个.
似乎突然对一切都没了信任,觉得什么都没有了意义.
该发生的一定会发生了,我们又算得了什么呢.
一个我...能改变什么呢...自己的事都未必自己做得了主...还能指望什么呢...

还是非常热衷于心理测试的,并对大部分结果深信不疑.
心理测试说我在人前人后很不一样,这就让自己感觉自己是双重性格,我觉得分析的很深刻.
比我已经知道的深刻.

最近一周一个人的生活终于有了效果.
我果然需要一个人,这真的是一种需要.
很容易受外界影响的人,很容易浮躁的人,只有一个人的时候才能真正静的下来.
今天成功扮演了小淑女的形象,自己很满意.
就是不知道明天老爸回来会不会继续保持了, 我面对爸妈的时候又是另一个样...
哎...真是苦了他们了,其实只要人们要求的强烈,让我像谁我都可以的,你们就要求就好了,
不要客气是真的...

最近一个星期日子过的拮据.
让我很安心.
以至于今天当钱哗哗流走的时候很满足,少了以前的不安和烦躁.
就是这样的,就是要时不时的控制一下,自己拮据自己一下.
这样到欲望被满足的时候才会有幸福感.
如果每天不停的添满自己的欲望,生活会很恐怖的,那就真的静不下来了.
时时有所念,生活才能继续.

自己在某人那里获得了一网名,不过因为太中意小信,舍不得换掉.
再等等吧,说不定还会有更好的.
最近一重大事情就是被某人说服了我某一极端的观点.
很欣慰.
能让我改变立场不是一件容易的事.
这个转变我还没来得及向受了我误导的人解释...
听我说...我们非常没有良心的想法是极端错误的.
我们不可以这样想,因为它不可能是这样的,绝对不可能!
我真的相信他,并希望他是对的,希望...这个世界一定还有希望的,那么就在这里.
We can take it for granted. We can.

好吧,一弱女子在垂死的挣扎.
身体不好还要死熬夜...罪孽.
行李非常容易整理,因为我一向非常organised.
剩下的事情就是要强行逼迫自己离开电脑,做做收尾工作.
然后明天进行一项伟大的事业就是告别牙套(呜呜呜..还真是有点舍不得)
再然后就充分利用剩余的分分秒秒,满足走之前每一个细小的愿望.
哎,人啊...贪婪啊...得寸进尺啊...人性啊...还真是不相信啊...
怎么又会是性情中人呢?
怪了.

很多年后的今天, 我仍然停滞不前.

如果说真的学到了什么, 就是如何同时保留自己和自己的爱情.

直到今天仍然艰难的继续着, 这份让人心力交瘁的爱情, 曾经让我失去面对世界的勇气的爱情, 曾经让我不相信一切的爱情, 让我担心失去一切的爱情, 但是它毕竟是我的爱情. 真的不想再逃避或是假装, 我再否认,它也一直这样存在着.

 

我想跟所有的朋友说, 我和他的事情, 你们都会是最后一次从我这里听到.

昨天晚上某一个时刻真的很恐慌, 为了这份爱情, 让我付出什么我都无所谓, 但是要我因为这样而失去任何一个朋友我都会很懊悔.

所以, 既然是我自己的爱情就让我从此以后自己来面对吧, 再痛苦也好, 再挣扎也好, 都不想再让你们知道.

该说的话也都说尽了, 其实再说什么也都没有用了.

 

我觉得有困扰的时候有朋友分担, 真的是很幸福很幸福的事, 我不想滥用了这种幸福.

我一直都在学着爱自己, 让自己幸福, 一直都在学着变聪明...这都是你们的功劳, 从你们那里我已经知道了太多太多, 但是毕竟是自己的生活, 路还是要一个人走.

 

既然确定了那么我就一定会坚持的, 虾米虾米说过即使有一天怎么怎么样了那又能怎么样呢...

是的, 经历了这么多我还怕什么呢, 我也只是想好好生活...

 

又是很久没有来写日志了，只是因为这篇日志该如何写我反复揣测了很久。

最近似乎风平浪静，而我的内心却无时无刻不在飞速的变化，我又迷茫了。

 

必须强调的是，我终于完完全全的承认我的极端。我就是一个极度极端的人。

所以经过很久的思量，我觉得这次以不极端的语气平静的记述一些我想记得的事。

 

前两天走之前遇见大姨，她眼神诡异的说在我的旧日记本里发现了几篇日记，还安慰我说不会给我妈妈看的。

说实话我当时的第一反应是有些担心的，但是瞬间之后我发现，It was nothing.

日记中一路了什么我当然不会记得，不过那个时候的心理状态我却永远都忘不了。

那时一个我们共同经历过的痛苦的日子，时过境迁的今天难道还有什么秘密吗？没有了。

有些人总是强调自己是多么透明的人，也许我是认同的。

而我清楚地记得，在很多很多年以前，我曾经是一个非常在意别人怎么看我的人。

但是不知道从什么时候开始，我极端到完全不在意别人的想法，然后便也成为一个极端透明的人。

对于任何人，我似乎都没有秘密。因为我不在意，我的过去，我所做的选择，从来没有后悔。

也许就是因为这样极端的走下去，便成了今天的我，一个在她眼中极度自私，自我为中心，冷漠而不在别人的人。

也许真的我就是这样的一个人。

 

回想过去，我觉得我就是在冷漠，距离，暴怒，谩骂和殴打中长大的。

因此我心中原本是藏有无限的爱无人交流无人沟通的。

我清楚地记得一种感觉，在小学的时候，那种一踏进校园就活了一样的感觉，那种一看见蓝天就忘记自己是来自地狱的感觉。

每天极端的落差造就了我，我无限的努力就是为了跟这个世界统一，而可以忘记小小的一个单位，我的家。

 

我觉得是时候冲杯咖啡冷静一下了，因为我又开始极端了。

记得她曾经问过我，你能原谅我吗？在多年后的今天，可以原谅我了吗？And are you ever going to forgive me?

当时的我是沉默的。但是我清楚地记得在不久前的某个时刻，我真的原谅了。

多少年的痛苦和折磨在那一刻消化了，我想如果可以这样走下去，我便可以无伤无痛，我们便会有崭新的生活。

Well, It's not always like you wished. 

 

也许我们存在就是为了互相伤害。

我们都是极度要强并极度追求完美的极端主义者。并且我们都是贪婪的人。

贪婪这个词无限出现在我的周围，我可以毫无羞耻的承认我的贪婪，因为我知道那只是人的本性之一而以。

而我想你却不回承认你的贪婪，它是那么的无形。

我们都觉得自己够好了而向对方寻求更多，给自己以及对方以无限压力。

多年来我们配合着完善着，可是很可惜，我们早就应该知道人的贪婪之心是永无休止的。

我们也许永远都分布出胜负，因此我想早一些开始自己的生活。

 

不说别人了就说说我自己。

其实我真的是一个性格很鲜明的人。百分之百极度极端，虚荣并且浮躁。智商绝对平平却偶尔会有些小聪明。

有人早就告诉我，你这些小聪明有了还不如没有，用不好害死你，我今天有点深切的害怕。

 

我人生唯一踏实过的两个阶段，一个是初中的预备年级，另外一个就是在新加坡的一年。

Well, 这段段的两年时间只是我人生到此的十分之一，微不足道，但是我的付出都获得了极大的我认为远远超出与付出成正比的回报。

而且以回报就是好几年。

整个初中在那一年之后我就没有再努力过，以我可以无限扩大的侥幸心理一直敷衍到最后。

高中两年在英国，完全没有认真学习，经历了世界观价值观天翻地覆的变化后，以冥冥之中的某种力量，也到了最后，并且还有意想不到到的效果。

我总将这一切归为上帝的眷顾，只是为了简单言之。

其实上我从来不信上帝，以后应该也不会，我只相信我自己，并且我清楚地知道这些所谓的运气的来源，在如何积累又如何放弃。

 

到今天我真的是完完全全一个人，这是我现在唯一庆幸的事。

对于一切的争吵与斗争我选择逃避而不与理会。我的生活就是我的生活。

在极度的落差中，成就了是我，失败了也是我。我一无暇顾及与你的竞争与伤害。

经历了很多之后，任何一点真实的感情对我来说都是珍贵的，即使是互相伤害我也需要有基本的体力和心血，而如今我认输退出。

这么多年你还是没有变，还是可以这样，我想说good for you, 真的，真心的。

证明我还有时间，还有很多年可以让时间证明我是对的。 We will see.

 

最后要表述一下我阶段性的愿望。

我是非常非常想成为一个温柔的女子的，我也是在自己能力范围内无限努力过的。

可是因为成长和经历，因为一些必须的和不能放弃的，总是功亏一篑。

每当有人说我性格好的时候，我都惭愧的有点尴尬。

我完全不确定我会不会在有生之年成为一个温柔的人，一个真正在心理温柔的人。

也许我只能祝福那些温柔善良的女子，因为我知道她们都会幸福。

 

另外一个愿望，我不介意我的虚荣，但是讨厌浮躁。

可以走到今天是因为我总能在危急必须的时刻寻找到些许踏实的理由而支撑着我。

我觉得让我变成一个步步踏实的人是不太可能了，我只希望我踏实的时间可以长一点，这样让我的生活也容易一点。

 

好吧，既然是阶段性的愿望那么就这么多。

想找一句总结的话很困难，那么，咖啡很好喝:)

春天来了,情况不要太明显. 这繁殖的季节要到了, 哺乳动物都开始雀跃啦....

我呢,最近过得很晕很沉,春眠不觉晓勇在我身上不要太合适咯。每天睡觉睡不醒，也不愿意吃东西，没什么胃口，跟冬眠了一样。

很害怕自己又走回去了，很害怕自己还没开始迎接春天呢就又死回过去的冬天里了。

我对我自己已经不恨了，很无奈了，说不定Joya说的对的，如果这次结果再不好，我会笑的。

要不然，我还能怎么样呢。

 

自己说话跟放屁一样也不是一次两次了。

其实我很慌乱，但是自己知道自己不值得可怜。

如果以后有了孩子，一定不能让他活得太滋润了，这生活一好了吧，就开始自己给自己找罪受了。

我只想自己好好的生活，有的没的都一样，怎么我都可以快乐。

如果有一天真的可以这样了，我就上层次了，总觉得这一天里我不远了。

没有人可以伤害我。

 

不说无聊的事了。说说我想家了吧。

这人越是到要回家的时候越想家。每次都是。

有点心绪不宁不知所措。所以这两天在大把的浪费时间中度过。

决定不能这样下去了，还有不到两个星期，我想我知道该怎么做。

 

美容觉还是非常必需的，要不又要有黑眼圈难看死了。

 

所以我要去抓紧时间了。

 

好吧，又是一篇白痴日志。

                   听过很多朋友谈论这部片子，反响似乎都不大好。
　　              不过还是说服自己看了，因为徐静蕾。
　　              我不是徐静蕾的粉丝，在我看来她就是一个出了名还能做点自己喜欢的事情的人。

                   这点真的挺不容易的，尤其是对于一个拥有姿色的女子来说。
　　              平凡的我们都会因为小小的成就浮躁骄傲，更何况‘大明星’呢！
　　
　　 片子果然不怎么样。觉得她有很多想表达，内心很躁动。
　　说得虽然不无道理，但未必能赢得很多共鸣，毕竟不是所有人都在那个层面上，不是所有人都有里面讲的困惑。
　　
　　其实成功的认真的挺不容易的。因为每个人都有找不到自己位置的时候，每个人都会经历瓶颈，每个人都有不能平衡的时候，那么就会瞎想。不是很成功的人在这种时候虽然会想很多，但实现实里有很多束缚让他们觉得想了也是白想，渐渐的这种情绪就会过去，他们就还是照常的生活。而对于成功的人来讲，他们更容易迷失，更容易就此找不到自我。因为他们成功，所以他们可以想干什么干什么，所以他们想，就不是空想，但是往往这种想都是要和后悔联系在一起的，因为现实就是现实，对他们来说也是，只不过因为他们的能力而少了束缚。而少了束缚并不一定是好事，他们就更容易迷失。
　　
　　所以往往成功的人会在成功之后开始质疑自己。主要原因可能是因为一切太自然太平静太唾手可得了，成功的人往往受不了这样的生活而否定现状寻求改变。前提是他们有资本了，可以瞎想瞎改变了，但是同样也要承担挑战事实的后果。
　　
　　我猜徐静蕾说不定也是这样，干演员干腻了，干到自己都讨厌自己，所以寻求突破干导演了，是非常可以理解的。虽然我把她归为成功人一类，但是这个世界上还是有成千上万的成功人驰骋各个领域的，所以她也是平凡人。但是有勇气去挑战，去寻找自己喜欢的事情做，让生活变得对得起自己，我觉得是很好的。
　　
　　很同意里面对于一个坏人都不讽刺不谴责的看法。人人都过着自己的日子，大部分人在大部分时间里做事都是从自己的角度出发的，这很正常。也正因为这样，社会上总存在利益的冲突。但是你其实没有权利说伤害到你的利益的那个人是万恶，因为不知道你做的哪件事就在哪个层面上伤害到其他的人了呢，只是你自己不觉而已。所以大家都应该凭景点，淡定点，不要一出什么事儿就满腔愤怒的。
　　
　　说的悲观一点，就是我们都在被生活强奸。
　　好听一点就是生活就是生活，生活就这样继续下去，无论发生什么，你一个小女子又能改变什么呢。既然不能改变，那么在大的痛苦和挣扎都是自己强加给自己的。都是自己想不开和自己较劲儿。还不如平静的接收保持乐观心态，好好活过这几十年。
　　
　　还有一段说得就像是在讲我自己。
　　我一直对这样讲话很有阴影，很怕讲自己跟谁谁谁像，怕别人觉得你什么啊，哪里像，还差得远呢。
　　所以生活中，如果朋友不先指出他觉得和我有什么相似的地方，我死也不会拿出来说的，我觉得这是一种心理障碍。
　　
　　徐静蕾说：
　　我心眼儿挺多的，
　　我是挺精的，
　　而且我经常看谁都不顺眼，
　　尤其是看那装纯的，
　　都什么年代了还装这个，
　　早就不惜的用了。
　　
　　心眼儿多和精我不敢给自己妄下定论，我觉得这些都不是我的本性，但是都是我在努力发展的品质。女孩子嘛心眼儿多好，懂得保护自己好。
　　但是我经常看谁都不顺眼倒是真的。
　　我为此曾经很痛苦并深刻检讨过自己。
　　但是我发现，苛刻的人往往对自己的最苛刻的。
　　所以虽然他们很清高也很难接触，部分原因是他们都是完美主义者，对自己要求非常高，每天想着怎么完善自己，哪有时间跟别人亲近。。。
　　
　　说笑。
　　其实我不相当完美主义者。
　　更不想清高，不想对人苛刻，不想对自己苛刻。
　　其实有的时候觉得自己身上的东西没有哪样是自己中意的。
　　
　　但是邻居的草地总是更绿，得不到的总是好的。
　　所以我先要学会的是知足。
　　我现在最很知足。
　　是好的。
　　
　　不知道为什么想在这里说一说艳门照事件，本来都觉得不是个事儿。但是最近有很多人跟我提及讨论，那么我也说说我自己的想法。我的想法就是--我觉得它就不是个事儿。
　　
　　不就是一个人和几个人做爱还照了相嘛。怎么了呢？
　　就是一个人的私生活被曝光了，恰巧很多人认识他们，都是名人，所以呢？跟你也没关系阿。搞得又不是你家媳妇，都瞎嚷嚷什么啊。
　　再能装纯也有需要阿，谁做爱的时候还能保持像圣母玛丽亚一样的姿态阿，不就那点事儿吗，又不是正常人都干不了。。。
　　
　　就是搞不懂那些特别关心别人生活的人。跟你丫有个吊关系，自己家老婆看好了就不错啦，烦不烦！

说实话来到英国真的是个巧合。就像我人生中很多很多的巧合一样，totally unexpected.

也可能是因为这样，所以从来没有努力感受过或珍惜过。

今天因为再看诺丁山，被深深的触动了。

原来两年多来，我一直在这里，在这个时时阴霾小雨淅沥的地方。

 

记得那时候看Love Actually, 非常喜欢。

应该是情人节前后，我还买了DVD 想送给一个人。

最后是否寄出去我已经不记得了，就算寄了他有没有收到我也不记得了。

你看，我就是一个记性非常不好的人，这真的事实是，所以很多事情我记不清了，不是因为我不在乎，只是因为我记不得了而已。

好像就只因为那部电影，那整个夏天都暖暖的。

我在Concord,每天在阳光下快乐的奔跑（结合了很多写作手法。。。P.S.英国在有阳光的天气下开始非常晴朗可人的。）

记得校园里有一棵很大很大得开着像樱花一样的树，那个时候茂盛的很，像粉色的大绣球一样。我在树下曾用非常痴的姿势照过相，还穿着那件火红火红的衣服。

 

接着又去了Jane Austen 的故居, 看了为了纪念她的 Becoming Jane, 接着又看了很多英伦电影。 Price and Prejudice, Sense and sensibility和最近的Once和Atonement. 奇怪的是看这些的时候从来不觉得自己就在英国，总是忽略这个事实。总是觉得英国又阴又冷，小雨下个不停，经常让人心情焦躁。总是觉得伦敦又脏又乱人人都很漠然地铁里可以让人窒息。总是觉得英国人的绅士风度纯属表面现象，过了12点醉汉满街跑，啤酒瓶子乱飞。总是觉得英国人很虚伪，每天笑容满面却什么都不关心。总觉得虽然他们总极力掩饰，但是种族歧视仍是个不变的话题，而且他们的演技真的都很差。I can go on forever.

 

所以我真的深深地质疑我到底是不是有英伦情节？生活在这里两年多，不可避免的英式化。无论走到哪里都会随着排队买咖啡，好像不喝会死一样。早餐吃着bacon+sauce甚至有的时候还看看报纸。无论怎么避免还是会有几件英式的大衣和靴子。英文越来越英音更恶心的是有的时候自己讲出那种带有非常欠打的独特英国式的语调自己都想把自己的舌头咬掉。回坐在kitchen跟人家谈天气虚伪的客套。新年之夜一起跟疯狂的英国人在街上大吼大叫的倒数。。。这些究竟算怎么回事

 

所以英国倒是是不是一个可爱的国家？是的。

我曾经在火车站看到一对老夫妇那么地感动，那些绅士风度是真是假是虚是实都已成为一种民族精神无法不被人尊敬。无论那里的花园公园都是那么的美，让你觉得死在那里都无怨无悔。我觉得我还是最喜欢英国的老人家，那些老太太走路都颤抖了还坚持浓妆艳抹，个个都让我想到希拉里的犀利和女皇的刁蛮（纯属我自己的瞎联想）。老绅士们走路也是颤颤巍巍的了却一定要扶夫人下车给她们开门拉椅子，有的时候动作慢得我都要晕过去，不过无论他们多慢，都有人静静的等着，等得很安详也很执著。英国的小伙子真的帅，这是我一直不想承认的事实，金发碧眼，在他们眼睛里你能看到未来和世界，似乎无所不能，那是希望。英国的女孩子们充满了少女的活力和女人的魅力，几乎完美（十年之后你再看。。。我不是幸灾乐祸。。。）我似乎也每天少不了咖啡喜欢上了 fish and chips 多么可怕的事实。

 

所以我今天决定，我要好好爱这个国家。

就像人无完人一样没有一个国家是完美的。我所生活得这里有那么多那么多数不尽的优点，我要去好好感受，享受，珍惜它们。真真正正的开始接受她，拥抱她，喜爱她。也许几年后又会在另一个地方，那么我一定从踏入那片土地开始，就努力的呼吸那里的气息，感受那里的阳光，appreciate那里的文化，热爱那个地方。

 

我们都要努力的去热爱生活，总有一天这个地球会是一个没有国界的地方。

The past week has been such a chaos.

And now I'm here Monday morning 01:01 thinking that what do I need.

Suddenly I realise that what I need is just 20 minutes.

Don't know how I became like this, don't know why to ask myself for this.

But somehow I am strong and getting stronger and stronger.

If I'm tired, give me 20 minutes;

If I'm sad, give me 20 minutes;

If I wanna cry, give me 20 minutes.....

No more, no less.

All I need is 20 minutes.

20 minutes, I can turn everything over, 20 minutes, I will get ready for whatever I need to.

Yeah, so please when I ask for 20 minutes, just give me 20 minutes.

　It's such a damn good film, that's the thing I heard most after I went out of the cinema. Surely it is, and Micheal Moore really has some guts there.
　　There is just so much there we are fully unaware of. The facts are just ugly, shocking and breath-taking.
　　The first thing I did after I came back to my room was to search for the World Countries Health Care Ranking and here it goes:
　　The World Health Organization's ranking
　　of the world's health systems.
　　Source: WHO World Health Report - See also Spreadsheet Details (731kb)
　　Rank Country
　　
　　1 France
　　2 Italy
　　3 San Marino
　　4 Andorra
　　5 Malta
　　6 Singapore
　　7 Spain
　　8 Oman
　　9 Austria
　　10 Japan
　　11 Norway
　　12 Portugal
　　13 Monaco
　　14 Greece
　　15 Iceland
　　16 Luxembourg
　　17 Netherlands
　　18 United Kingdom
　　19 Ireland
　　20 Switzerland
　　21 Belgium
　　22 Colombia
　　23 Sweden
　　24 Cyprus
　　25 Germany
　　26 Saudi Arabia
　　27 United Arab Emirates
　　28 Israel
　　29 Morocco
　　30 Canada
　　31 Finland
　　32 Australia
　　33 Chile
　　34 Denmark
　　35 Dominica
　　36 Costa Rica
　　37 United States of America
　　38 Slovenia
　　39 Cuba
　　40 Brunei
　　
　　And there it is, America just above Slovenia at the 37th. Well, well, well...
　　I'm going to remember the ranking deeply cause you know what? It's going to help me decide where I'm going in couple of years time.
　　A bad health system is a disaster to all the citizens no matter how rich you are. People are human beings and people get sick. Everyone has been ill before no matter how trivial the illness may be. But we all know and understand how terrible we could feel even when we just have cold or fever. Humans are very fragile at the time of sickness. We need care. And no matter how successful you may be today, if you are sick, you can lose everything easily in a snap of fingure.Then everything is gone, you have nothing but illness.
　　
　　You can never believe how helpless some people can be at some points of their lives. Being as part of the society means the care for each other. We all pay taxes as the benefits to everyone in the country as a whole. People do that because they want to feel they are being cared by somebody at the time needed. That's all it means. If that simple goal can't be achieved, why living in that fucking crap society?
　　
　　Frankly, I know that situation in China may be even worse. But that is the country I grew up, and I strongly believe in one statement, that is "The western countries had their time and opportunies to develop, now It's the time for us who wanting to improve, you can't really compare them at the same level." But America can surely be compared with other western countries, and it is doing shit.
　　
　　The American economy has been slowing down for a long time, its currency is going downhill faster and faster each day, I really see the day when 1RMB equals 1Dollar, I seriously do whereas I don't see 1RMB equals to 1Pound that soon. And the war in Irap is such a big big disaster. It seems to me that all the shining American dreams and the rocking time of Americans are gone, they are now nothing and yet they have nothing. Fuck Amrica..
　　
　　Another thing that worries me so much is the scandals about insurance. One of my most possible major career path might be in there, and I'm so put off by all the dirt in there. And again, through newspapers and periodicals, scandals are everywhere in professional areas, Accounting, Banking,Law, Estates, Pensions, Actuarials....Even doctors in the films, very rewarding and respectful career, has a lot of dirty things in it. And now I'm thinking, you are most likely to be happy being a middle class, no matter where you are in the world. Seriously, people are most likely to be happy leading a normal, average, simple life. Anything above a professional level, things get dirty in every single field.
　　
　　At this point of life, I'm really stuck here. I'm so scared, it seems like I can already foresee how difficult life can be, no because of financial problems but psychological and ethical problems I may face. It's about if you can sleep well at night baring in mind what you did in the daytime. And it made feel that I have already known that I will compromise at some point, and I will do things that not following my heart. That is so disappointing.
　　
　　Not peaceful in mind anymore at this perticular moment. So much going on my mind and again and again, the same question came long, what is the fucking meaning of life? We desire, we struggle, we fight, then we get what we want... But does it matter in what way? Because that's how life went by, because that's what really matters - How? It's not about how much you can get, it's about how you get it! IS IT?
　　
　　The world is so overwhelming, there is too much going on and we can't get the full taste of a tiny slide of it. Ultimately, what matters most is still ourselves, that's what I tell myself again and again. We watch these films, and we know what's going on at the corners of the world, we know about how misrable lives are for those people, we cry for them, and we forget and move on. And we learn how to protect ourselves better. At the end of the day, it is still yourself that you are concerning the most. That is bloody true fact.

买了高木直子的一个人住第5年,原本是准备买来在飞机上无聊时消遣的,结果还每上飞机呢就一口气读完了.

　　仔细想想也一个人住了４年了，还是有很多事可以交流地～
　　
　　每一次到新的地方，也是非常幻想的想把自己的房间布置成公主的殿堂，让自己可以每天醒来就可以看到鲜花在阳光下微笑，最后还有绿色植物或者活着的小金鱼之类．直到现在虽然房间从来没有多漂亮多温馨过，可是还是会时不时的买花回来，总觉得这是心灵的安慰，这钱花得值得，要学会让自己快乐．
　　
　　不过一个人住从一开始的新鲜感到现在万事已逐渐开始从实际出发，小女生的幻想日渐消退，自己更像一个家庭主妇了．同样惨的就是还是会有许多许多的东西还是会乱花钱．每次搬家都非常的痛苦，很多东西虽然不够好却舍不得扔，而这些东西占大部分．所以现在正在学习精打细算，钱要花在刀刃儿上，买了一定要是非常非常喜欢可以用很长时间的东西．尤其是衣服．．．已经成灾了．
　　
　　吃饭当然是很首要的问题．我相信只要开始去做，每个人都会有些喜欢烹饪的．确实是一项瞒有乐趣的活动．但是不能否认，一个人吃有时候真的会感觉很凄惨．所以要对自己好一点，累了就出去吃，经常跟朋友聚一聚，淡化自己的悲伤情绪．一些不是很有营养的简餐是无论多无可奈何都必不可少的．一个人住到最后一切从简是不可避免的事，只要能保证吃的还健康，吸取到足够的营养，我们已经就是很成功的了．我的经验告诉我，不会做饭不要紧，船到桥头自然直，实践之中出真知．
　　
　　高木直子逃避西现实的空间是浴室．安妮宝贝说，只要有个地方让你放肆的哭泣那就是你的家．一定要给自己一个特定的空间和时间来释放自己．其实我也一直梦想可以回到家里舒服的洗泡泡浴，但由于本人对卫生要求过高而且也没有合适的条件一直未能如愿，等到我赚钱可以给自己买一个新的浴缸就好了．
　　
　　因为一个人的时间太多，我从小就开始下意识的抗拒恐怖电影．从来没有看过任何一部恐怖电影，因为我知道我会怕，知道自己会瞎想，知道自己会在尤其没有人的时候想，知道那样自己会很难过．所以我坚持，坚决不看．
　　
　　回家也是一种折磨．每次回家的前一个星期和又自己一个人后的一个星期都是一场心理战，都需要很努力的调整．发现出去的越久，自己越是成熟，就会越珍惜家人，每次离别也会越难受．人家说初生牛犊不怕虎，无畏者不惧都是非常非常有道理的．所以感觉现在自己越来越脆弱．甚至会因为这样而不想回家了．不想回家，因为太想家．
　　
　　一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛街，一个人旅游，一个人，一个人．．．我的很多朋友觉得这些都是无法接受的尴尬状况，我却每天这样生活着．早已坦然了，会一个人点一大桌子菜，有的时候吃不完打包，有的时候就索性扔掉．一个人上街，甚至自拍．．我也不知道从什么时候开始，一个人生活的如此自在，已经旁若无人．．．
　　
　　一个人生病的时候是最最痛苦，最最脆弱的时候．一个也是一个人住的朋友有一次生病的时候给我打电话说，现在如果有人能过来给我泡一碗方便面，我马上嫁给他．．．我知道他起码在当时绝不是说笑的．生病就是可以让人脆弱成这样以至于绝望．在这种时候一定要逼自己吃药，给自己盖被子，没有人帮得了你，自己照顾自己才是真理．
　　
　　独自小酌是我想了很久但一直未付诸实施的事情．主要原因还是因为我的酒量实在．．．不过就是这点好，反正一个人，醉成什么样都不丢人．为次我已经买了两个很漂亮的高脚杯，我是绝对绝对不会爱上啤酒的，that's for sure...
　　
　　这次回家跟妈妈提出要给我买一个size刚好抱的软软的毛绒熊，每天可以给我抱着睡觉．．．妈妈沉默了一下，开车拉着我疯狂的找了一整天．．．但是我已经答应自己不买不是特别特别喜欢的东西了．．．所以．．没有找到合适的．不过没关系，我相信会有的，她一定在某个角落等着我呢．．．在找到她之前我不会委曲求全的．
　　
　　因为人的感情丰富所以人更容易脆弱，再坚强的人都有顶不住的时候．
　　
　　忠心的祝愿一个人住的所有的人们，爱自己，关心自己，脆弱的时候告诉自己挺一下，再挺一下，千万不要向任何东西轻易投降，我们都是坚强的，我们要相信自己．