天知道我是历经了多少艰难万险才能顺利地写点东西，最近这电脑很是不听使唤。

可是我还是顽强的坚持下来了，因为看了某人的空间小小的激励了我一下，也因为我觉得我最近太冷落它了，这样不好。

经常在豆瓣上随便写写，可是校内却总很难下笔。想想总是算了。

这似乎跟我引以为荣的透明背道而驰，其实我不是我怕讲，只是校内波及的人群比较广大，考虑到大众心理承受能力，还是算了，我安分一点比较好。

毕竟我的生活太多元化了，免得引起不必要的麻烦，我就回复点名用好了。

回了国之后还是各地辗转，这才终于回到长春，才真的有回家的感觉。

也就是在这两天，有种突然的释怀。

很奇怪，虽然一个人在外面的时候应该成长很多，可是似乎很重大的变化都发生在家里的时候。也许是因为只有静下来了，远离了自己常在的生活圈子，才能真正的审视自己，发现再去改变。也可能是所谓的文化问题，这里毕竟是我成长的环境，我的价值观世界观都是在这样的环境下形成的，虽然这些年来这些东西一直在变，很大很大的改变，可是也许只要得到这里的认可，才是真的认可，才真正会被我所接受。还有可能就是爸妈的因素，因为我对他们极度的崇拜与依赖，我总是比较喜欢相信他们相信的世界~

现在插播一则广告：刚刚。。。在我与某人短信纠结了很久之后，可乐同学的短信就被我误以为是某人的短信。。。然后我的态度就很恶劣。。。于是我现在就很惭愧。。。本来很平静的写字的心情就波澜了。。。啊啊啊啊。。。原谅我吧。。。

恩，然后我试图继续。

对，最近的突然释怀。可能也是因为他的几句话点醒了我。从前的我是怎么想怎么做都可以理解，因为那个时候小阿，不懂事阿，大家不都是以次为借口。那么时隔多年的今天呢，如果同样的事发生在今天，我还会不宽容不快乐不释怀吗？如果答案是否定的，那么我这些年来都变了些什么呢？这么多年不就是奔着宽容二字使劲的嘛。

一个人，尤其是一个女人，如果不懂得宽容的活着，那么她将活的多么辛苦多么狰狞呢。S 这次见到我，很闷骚地说我比以前温柔了，可是他却说你不能跟自己比，虽然有自我进步，但是与广大女性相比，我仍然太不女人了。好吧，让我修补基因里本来就没有的东西是需要时间的，不过我会努力的。于是我突然觉得自己还在耿耿于怀的事情特别的搞笑，于是我突然觉得我不讨厌任何人了。别说从容的面对她，就算现在让我和谢星的吊男朋友住到一个房子里面我也是可以接受的！（虽然我是要着牙讲出来的。。。）对的，其实我想说的是，都这么大了，都经历了这么多了，都懂这么多道理了，还有什么事情觉得荒谬值得惊讶的呢。。。人和人终归是不一样的，你不理解别人的同时很有可能人家还不理解你呢。所以其实只要自己不做出让自己惊讶的事情来，也就没什么好惊讶的了。

还是喜欢摇低车窗目不转睛的看车水马龙，

还是喜欢无语的时候也能淡淡的微笑，

还是喜欢宁静的下午，浓郁的咖啡香，静静的伏案看书。

不是说我不够成熟吗？

终会有一天，拥有自己简洁的住所，朴素而有重心的过生活。

不是说我不够女人吗？

终会有一天，隐藏所有的强势与强硬，微笑的面对每一个人。

对世俗文化无尽的包容，基于理解而不是居高临下。

 一个人的底蕴，文化和经历就全融在这宽容二字里了。