新的学期没有预想的紧张气氛.

最近的日子平静的让我窒息.

没有更多的情绪,一切已经成为过去.

终于慢慢的蜕变长大，开始张开美丽的翅膀。

 

大一就将这样一切在预想中飞速的过去，

想不出来明年有任何期待。

生活只会越来越按部就班，

我只会越来越会妥协。

 

安静得像空气。

努力让自己幸福。

 

 

 

刚刚边看青歌赛边收拾箱子.
到最后姚贝娜(名字写法不是很清楚)众望所归的获得了个人金奖.
给人感觉很不错的一小姑娘.
最后评委全部站起来鼓掌喝彩,那一幕我不知道为什么又冲动的想哭.
我就是这样, 什么都可以调动我的情感...

最近的日子真的是不平静.
种种关于奥运会关于西藏关于中国的是是非非弄的我是茫然而不知所措.
多少个画面,多少条新闻曾让我热泪盈眶.
而今人人MSN上的LOVECHINA突然让我犹豫了,我不能理解为什么自己不去搞一个.
似乎突然对一切都没了信任,觉得什么都没有了意义.
该发生的一定会发生了,我们又算得了什么呢.
一个我...能改变什么呢...自己的事都未必自己做得了主...还能指望什么呢...

还是非常热衷于心理测试的,并对大部分结果深信不疑.
心理测试说我在人前人后很不一样,这就让自己感觉自己是双重性格,我觉得分析的很深刻.
比我已经知道的深刻.

最近一周一个人的生活终于有了效果.
我果然需要一个人,这真的是一种需要.
很容易受外界影响的人,很容易浮躁的人,只有一个人的时候才能真正静的下来.
今天成功扮演了小淑女的形象,自己很满意.
就是不知道明天老爸回来会不会继续保持了, 我面对爸妈的时候又是另一个样...
哎...真是苦了他们了,其实只要人们要求的强烈,让我像谁我都可以的,你们就要求就好了,
不要客气是真的...

最近一个星期日子过的拮据.
让我很安心.
以至于今天当钱哗哗流走的时候很满足,少了以前的不安和烦躁.
就是这样的,就是要时不时的控制一下,自己拮据自己一下.
这样到欲望被满足的时候才会有幸福感.
如果每天不停的添满自己的欲望,生活会很恐怖的,那就真的静不下来了.
时时有所念,生活才能继续.

自己在某人那里获得了一网名,不过因为太中意小信,舍不得换掉.
再等等吧,说不定还会有更好的.
最近一重大事情就是被某人说服了我某一极端的观点.
很欣慰.
能让我改变立场不是一件容易的事.
这个转变我还没来得及向受了我误导的人解释...
听我说...我们非常没有良心的想法是极端错误的.
我们不可以这样想,因为它不可能是这样的,绝对不可能!
我真的相信他,并希望他是对的,希望...这个世界一定还有希望的,那么就在这里.
We can take it for granted. We can.

好吧,一弱女子在垂死的挣扎.
身体不好还要死熬夜...罪孽.
行李非常容易整理,因为我一向非常organised.
剩下的事情就是要强行逼迫自己离开电脑,做做收尾工作.
然后明天进行一项伟大的事业就是告别牙套(呜呜呜..还真是有点舍不得)
再然后就充分利用剩余的分分秒秒,满足走之前每一个细小的愿望.
哎,人啊...贪婪啊...得寸进尺啊...人性啊...还真是不相信啊...
怎么又会是性情中人呢?
怪了.

很多年后的今天, 我仍然停滞不前.

如果说真的学到了什么, 就是如何同时保留自己和自己的爱情.

直到今天仍然艰难的继续着, 这份让人心力交瘁的爱情, 曾经让我失去面对世界的勇气的爱情, 曾经让我不相信一切的爱情, 让我担心失去一切的爱情, 但是它毕竟是我的爱情. 真的不想再逃避或是假装, 我再否认,它也一直这样存在着.

 

我想跟所有的朋友说, 我和他的事情, 你们都会是最后一次从我这里听到.

昨天晚上某一个时刻真的很恐慌, 为了这份爱情, 让我付出什么我都无所谓, 但是要我因为这样而失去任何一个朋友我都会很懊悔.

所以, 既然是我自己的爱情就让我从此以后自己来面对吧, 再痛苦也好, 再挣扎也好, 都不想再让你们知道.

该说的话也都说尽了, 其实再说什么也都没有用了.

 

我觉得有困扰的时候有朋友分担, 真的是很幸福很幸福的事, 我不想滥用了这种幸福.

我一直都在学着爱自己, 让自己幸福, 一直都在学着变聪明...这都是你们的功劳, 从你们那里我已经知道了太多太多, 但是毕竟是自己的生活, 路还是要一个人走.

 

既然确定了那么我就一定会坚持的, 虾米虾米说过即使有一天怎么怎么样了那又能怎么样呢...

是的, 经历了这么多我还怕什么呢, 我也只是想好好生活...